Sim tenho saudades tuas, não de ti, dos nossos momentos, dos dias em que me fazias sentir como uma princesa, dos dias em que me levavas a lua, dos dias em que ainda me amavas e tudo fazia sentido.
Sempre que me falam em amor, lembro-me de ti, porque és o meu grande amor, mas cada vez me desiludes mais.
Eu não queria gostar tanto de ti, não queria que isto fosse assim, apenas queria esquecer-te, apagar-te das minhas memórias, do meu coração.
Tens noção de como foram os meus dias depois de te teres ido embora? Não tens, porque para ti sempre foi tudo tão fácil, estavas longe, estavas ocupado, tinhas uma nova vida, mas eu não tinha nada, fiquei aqui sozinha, foste embora quando sabias que eu precisava de ti, deixaste-me aqui com a avalanche de problemas, limitavas-te a voltar ao fim de semana e achavas que estava tudo bem, não estava, nunca esteve, e tu nunca soubeste como eu realmente me senti.
Desiludiste-me, partiste-me o coração, fizeste-me perder um ano da minha vida, fizeste-me perder tanta coisa, mas mesmo assim eu não te consegui odiar, não consigo esquecer-te.
Julgas-te tão homem,tão senhor todo poderoso, e os outros julgam o mesmo de ti, mas na realidade és um cobarde, foges sempre quando tudo se complica, não consegues enfrentar os problemas, tens medo de falhar em frente aos outros, porque para os outros és um orgulho, mas ninguém sabe as asneiras que já fizeste, ninguém sabe os teus medos e como tudo em ti não passa de fachada.
Não guardo qualquer rancor, nem ódio, mas custa-me ver-te a destruir tudo e ficar calada.

Esperei todos os dias, a toda a hora, que alguém chegasse a casa e me dissesse que este pesadelo tinha acabado, que podíamos respirar de alivio, que podíamos tirar férias, descansar, deixar de passar todos os minutos preocupados ou com medo que acontecesse algo.
Cansei-me de esperar por um dia que não chega, por mais que queria que esse dia chegue não é suficiente, não tenho mais forças para esperar, o tempo escasseia e mais uma vez não posso fazer nada, só me resta esperar pelo fim.
Se algum dia me perguntassem se eu iria passar por uma situação destas, nunca me ocorria que ia passar, nunca acontecem a nós, sempre aos outros, mas a verdade é que isto está a acontecer, não dá para esquecer.
Sei que abdiquei do meu tempo, dos meus sonhos para cuidar de alguém por quem dou a vida, vou ter sempre tempo para lutar por mim.
Perder um ente querido é a maior dor que o ser humano pode suportar, mas vê-lo a partir multiplica essa dor, porque todos os dias um bocadinho morre, no dia seguinte as chances de vencer são menores e assim sucessivamente.
Neste momento estou a perder uma das pessoas mais importantes para mim, a pessoa que me viu dar o primeiros passos, a pessoa que cuidou de mim como uma filha, que cuidou de mim durante grande parte da minha vida, a pessoa que sempre foi o meu porto de abrigo e não é fácil lidar com tudo isto, lidar com o facto de um dia acordar e essa pessoa já não estar cá.
A dor aumenta, as forças diminuem, as chances de vencer são cada vez menores, mas eu nunca vou deixar de lutar por ti, porque sei que se fosse ao contrário farias o mesmo.
Prometo lutar até ao fim.

Um dia vamos nos aperceber que crescemos, guardamos os brinquedos, as birras e tudo aquilo que significa a infância, a idade dos porquês, a eterna felicidade, os miminhos das avós guardamos tudo isto no baú e fechamos-o a sete chaves e seguimos com a nossa a vida em frente.
Crescer é difícil, custa, crescer é deixar de depender de alguém a 100% é aceitar as consequências dos nossos atos, lidar com os problemas, enfrenta-los e resolve-los.
Mas crescer também é sinonimo de descobertas, a medida que crescemos descobrimos um novo mundo, o mundo que nos é totalmente desconhecido e que nós temos medo de o descobrir, porque tudo o que é novo nos causa estranheza, medo, tira-nos da nossa zona de conforto e empurra-nos para situações que nunca vivemos.
É inevitável não crescer, uns crescem mais cedo que os outros, ás vezes custa crescer, deixar as saias das mães, os miminhos das avós, tudo isso custa mas tem de ser, não podemos depender sempre dos outros, temos que nos tornar homens e mulheres.
Nesse novo mundo de descobertas, descobrimos o amor, o que nos vai causar as maiores desilusões e as maiores alegrias, mas no inicio o amor é a maior descoberta, aparecem os primeiros amores, os primeiros namorados, o meu primeiro beijo, as primeiras caricias e é tudo muito bonito, até aparecer alguém que nos vai dar o maior desgosto que nos vai partir o coração e esse grande desgosto nunca o vamos esquecer porque arrebata-nos de tal forma que não conseguimos esquecer, mas com o tempo a dor desaparecer, a ferida cicatriza,as lágrimas secam de vez  e abrimos o coração, tentamos amar mais uma vez, desta vez esperamos que não nos parta o coração, e é ai que aparecem as alegrias, quando amadas somos as pessoas mais felizes do mundo, nada nos incomoda, tudo é maravilhoso e perfeito, sentimos borboletas na barriga, vamos ao céu e andamos com a cabeça na lua vinte e quatro sob vinte e quatro horas, mas depois por uma razão inexplicável tudo acaba e voltam os dias negros.
A medida que vamos crescendo as desilusões já não nos magoam tanto, as palavras duras já não doem
 tanto, acordar de manhã já não é tão difícil, tudo isto porque nos vamos habituando a vida que levamos, a vida que vamos construindo, pedrinha a pedrinha.
Não é preciso ter medo de crescer, todos vamos crescer, passar pelos mesmos obstáculos, crescer é passar de bebé, a criança, a adolescente, a adulto.

O tempo passa tão depressa, já não somos as crianças que eramos, as crianças que gostavam um do outro, tu eras a criança que sempre disse que queria casar comigo e que queria ter filhos comigo e eu sempre disse que te odiava e  mandava-te embora, lembro-me dos verões, dos fins de semana, dos passeios, lembro-me principalmente do meu humor e de como tu lidavas com ele. Depois crescemos, e eu deixei de dizer que te odiava, o destino trocou-nos as voltas, tu mudaste,mudaste muito e eu deixei de te conhecer, afastei-me e voltei a tentar reaproximar-me de ti porque sabia que precisavas de ajuda, negaste toda a minha ajuda e eu desisti, renunciei a nossa amizade, o nosso amor, tudo o que nos pertencia.
E agora tu já és um homem, cresceste, estas num bom caminho para o sucesso e acredita que me orgulho muito de ti.
Hoje a saudade bateu forte, nunca tinha tido tantas saudades tuas,tinha esperanças de te encontrar na casa da tua avó, mas como nunca tenho sorte, tu não estavas lá, mas sentia a tua presença lá, os teus avós sempre me trataram como uma neta e para eles eu sou a melhor para o neto deles.
No teu quarto continua tudo igual, a cama de ferro branco, os quadros na parede, o urso em cima da cama, a nossa foto na mesa de cabeceira, a única diferença é que tu não estas lá, não estavas lá para mim, a nostalgia invadiu-me e o que mais queria naquele momento era ter-te ali a meu lado, tenho saudades de ouvir a tua voz, os teus doces sussurros, a tua pele macia a tocar na minha, tenho saudades da nossa infância, da nossa amizade.
Sabes que para mim vais ser sempre muito importante, és o único rapaz que me conhece tal como sou, genuinamente, vais sempre ser o meu rebelde.
Agora o meu companheiro de brincadeiras já não é mais um menino, e eu não sou mais uma menina rabugenta, somos crescidos, temos responsabilidades, sonhos para realizar e uma vida pela frente.

Ontem a noite, depois de tudo, depois de te ter visto, de te ter tocado,depois de me lembrar que tudo isto tinha sido no domingo, e que já era tempo de seguir em frente, escrevi uma mensagem, meti o nome no destinatário, mas não tive coragem de a enviar, mais uma vez a coragem faltou-me, tive medo da resposta ou tive medo que não respondesses, e isso podia significar tudo, as mulheres fazem dramas demasiado grandes, eu própria os faço, mas hoje arrependo-me de não ter enviado a mensagem.
Nessa mensagem, admitia que tinha saudades tuas, que nada me fazia sentir melhor que ficar nos braços, que um simples olhar teu me fazia estremecer por dentro, que não conseguia esquecer o passado e pedia para te afastares.
Quando estas longe tenho saudades, vontade de voltar para os teus braços, quando estas perto quero-te longe porque sei que me vais magoar, mas mesmo assim eu não tenho coragem de te mandar embora, farto-me facilmente de te ter por perto, porque na minha cabeça tu foste embora e quando voltas ficas por pouco tempo e eu habituei-me a ver a distancia, a ver-te longe, a saber de ti pelos outros, a falar contigo sobre coisas banais e na minha cabeça não faz sentido que agora estejas de novo aqui, não faz.
Nunca tivemos uma conversa séria sobre nós, sobre o que correu mal, talvez porque tenhamos medo de nos magoar, mas essa conversa faz falta, porque há rancor entre nós, há dor, há sofrimento e há muito por dizer, eu sei que tens muito por dizer mas não dizes porque no momento te faltam as palavras e eu não digo porque não sei como te dizer que tanto te quero comigo, como quero que vás embora, que me fazes falta constantemente que quando tudo corre mal és a primeira pessoa a quem eu penso pedir ajuda, mas algo me impede porque sei que depois me vou arrepender.
A cabeça e o coração quando tu és o assunto chocam, colidem um com o outro, o coração diz-me para falar contigo, para estar contigo e a cabeça diz-me para não fazer asneiras, para seguir em frente, e eu sei que o coração fala sempre mais alto, mas a cabeça tem sempre razão e eu tenho que começar a fazer o que ela me diz.
Talvez essa mensagem um dia seja enviada, talvez eu ganhe coragem para seguir em frente, para olhar para ti apenas como uma memória do passado, talvez um dia eu deixe de escrever para ti, talvez eu deixe de ser assim.

Quando  oiço os teus passos, sei que te aproximas, o coração acelera, quanto mais perto estás, mais o coração bate, e eu sei que quando chegares que me vais deixar fora de mim, que me vais fazer cair no teus braços, encostar a tua cabeça a minha, desceres os teus lábios pelo meu rosto  e que por fim me vais beijar e nesse momento tudo o resto deixa de importar, somos apenas nós, só isso interessa, depois desse momento mil e uma coisas vão passar na minha cabeça, e eu quero afastar-te de mim, quero mandar-te para longe, dizer-te que não é aquilo que eu quero, que não é o correto, mas não consigo, e durante todos estes pensamentos tu continuas ali, a olhar para mim com esses olhos que transmitem ternura a passares-me a mão pelos cabelos e a dizeres que tinhas saudades minhas.
Queria ser forte, dizer-te que não, que acabou, que não podemos continuar assim, que vai acabar por matar o que resta de nós, estou farta disto tudo.

Quando voltaste, eu sabia que me ias voltar a desiludir, mas mesmo assim eu continuei, deixei-me levar e agora cá estou eu, desiludida, de coração partido, a culpa é apenas minha.
Prometi deixar-te, encerrar este grande capitulo, e eu tentei, mas tudo isto é mais forte que eu.
O que mais me custa é saber que tu só voltas para os meus braços quando bates no fundo do poço, quando já não te consegues levantar sozinho e a luz parece-te cada vez mais longe, e sei que voltas porque és orgulhoso e não queres que mais ninguém te veja nesse estado, não queres mostrar as tuas fraquezas, os teus medos, tudo o que te leva para o fundo.
Queria conseguir fechar a porta, deixar-te, não te ouvir quando bates no fundo, não consigo.
Há-de ser sempre este o meu maior problema, não conseguir deixar as pessoas nos momentos difíceis.
Este foi o meu maior erro, ter-me deixado levar, agora foste embora e deixaste um rasto de destruição.

Esperei sempre por ti, por este dia, pelo dia que voltavas, e esse dia chegou, hoje, passados dois anos.
Agora que aqui estas não sei se consigo voltar a aceitar-te na minha vida, tudo o que eu mais queria era que voltasses e agora que voltaste não sei o que fazer, estar frente a frente contigo, sentir-te junto a mim, são demasiadas sensações, ouvir-te chamar-me princesa deixa-me confusa, são demasiados sentimentos para assimilar.
O que mais me faz confusão é voltares passados dois anos, precisamente neste dia, não estava a espera, não estava mesmo.
Nunca pensei que passados dois anos eu continuava a escrever para ti, aqui estou eu.
Preciso de pensar em ti, em mim e em nós.

Hoje o céu tingiu-se de negro, as nuvens ficaram escuras, o sol escondeu-se e eu senti, senti um aperto, senti que algo não estava bem, só podias ser tu.
Perdemos uma batalha, o chão desabou, o fim está perto, por mais que o tentemos evitar, ele está a aproximar-se.
Não sei se tenho mais forças para lutar, já não aguento muito mais, estes últimos meses deixaram-me de rastos, preciso de ir para bem longe, recarregar as baterias e voltar para  lutar por ti, não há tempo, o tempo escasseia por entre os dedos, passa tão rápido que nem damos por ele.
Tenho medo de te perder, tanto medo, o medo consome-me por dentro, só quero chorar e gritar ao mundo, sinto-me tão pequenina perante tudo isto, és tu que estas a sofrer, mas eu sinto-me tão mal por não conseguir fazer nada por ti.
Estou aqui a torcer por ti, as melhoras!

Nunca tive coragem para desabafar com alguém o que sentia, o que se passava dentro destas quatro paredes, o que me atormentava dia e noite, o que não me deixava dormir de noite.
Admiro a minha capacidade de não demonstrar aquilo que estou a sentir, neste momento perdi essa capacidade, não consigo esconder mais a angustia que vai cá dentro, o primeiro passo foi chorar em frente a minha mãe, algo que eu simplesmente não conseguia fazer, mas no dia em que a tempestade atingiu o pico não consegui segurar as lágrimas, deitei tudo cá para fora e senti-me bem, embora que ela não me compreenda, não perceba o porquê de eu ficar naquele estado, de que outra maneira poderia eu reagir ao ver a pessoa que mais amo a perder as forças nos meus braços, não havia outra maneira de reagir.
Peço-te por tudo que me compreendas, preciso de ti do meu lado.

Já abri mão de muita coisa, e agora não vou abrir mão de mais nada por ti, não mereces.
Quando achares que estas preparado para me explicares o porquê de tudo isto, estarei aqui como sempre estive disposta a ouvir-te.

Juro que tentei, tentei perdoar-te, tentei falar contigo, mas perdoar-te significa esquecer-te, esquecer a nossa história, não sei se estas disposto a começar do zero, sei perfeitamente que esta não é a segunda, nem a terceira oportunidade que te dou, podes não merecer, mas quero tentar.
Se estiveres disposto a tentar, tens que rever as tuas prioridades, rever os teus objetivos, não quero que deixes de viver a tua vida para viver a minha, quero apenas que não caias no mesmo erro outra vez, não me excluas da tua vida, arranja tempo para mim, para nós, sei que consegues, basta tentares.
Erros, erros e erros, provavelmente é um erro, mas eu quero viver esse erro, não quero dizer que não tentei, porque eu tentei sempre.
Hoje vieram-me mil e uma memórias a cabeça, tens noção de como tem sido a nossa vida nos últimos anos? Não deves ter, nem eu tinha.
Perguntaram-me o porquê de ainda escrever aqui, o porquê de continuar a escrever passado tanto tempo, quando comecei a escrever aqui, foi a maneira que encontrei de te dizer tudo aquilo que pensava de forma, aquilo que muitas vezes não tinha coragem de te dizer na cara, escrevi muitas vezes para que tu soubesses que eu continuava aqui, a pensar em ti, a viver a minha vida sem ti, com o tempo habituei-me a ter uma vida aqui, a desabafar pelas palavras.
Não me arrependo de todas os desabafos, todos os sentimentos escritos aqui, quando ninguém me queria ouvir, ou quando eu não queria dar parte fraca, não queria mostrar o que estava a sentir, era aqui que eu desabafava, aqui ninguém me julga.
Enquanto há vida há esperança, eu continuo aqui.

Nem todas as princesas precisam de encontrar um principe ao virar da esquina, ele simplesmente vai aparecer, surgir do nada, encantar e fazer-te apaixonar, vai deixar-te nas núvens, vai fazer com que te sintas uma verdadeira princesa, a mulher mais bonita e vai fazer ver-te que sempre que o destino te põe a prova é porque sabe que consegues enfrentar tudo e todos.
Não desesperes, quando menos esperares, onde menos esperares, ele vai aparecer.
Ainda acredito em príncipes, acredito sim, que um dia alguém me vai voltar a desejar e amar.

Desilusão, desilusão e desilusão.
Começo a achar que o problema é meu, não sei como definir o que sinto, hoje definitivamente não foi um bom dia, a avalanche dos problemas caiu em cima de mim, não sei como lidar com nenhum deles, não sei mesmo.
O que me apetece neste momento é sair daqui, fugir para bem longe, comprar um bilhete apenas de ida, mas fugir não resolve nada, portanto eu vou ficar aqui.

Já vencemos batalhas bem maiores que esta, mas agora o tempo foge-nos entre os dedos, anda três passos a nossa frente, sei que já não tens forças para mais, que queres partir, estás no teu direito já sofreste demasiado, venceste todas estas batalhas por ti e por nós.
Tenho tanto medo, medo de te perder, não me imagino sem ti, criaste-me, educaste-me e eu não consigo imaginar não te ter aqui.
As pessoas de quem mais gostamos são as que mais nos fazem sofrer, não te quero deixar partir, mas sei que é esse o teu desejo.
Se este foi o nosso último ano, acredita que foi o melhor, foram os melhores dezassete anos de sempre, nunca te vou esquecer, prometo.
Vou ser forte, vou aguentar e vou honrar-te sempre.
Quando partires sei que vais estar sempre comigo, não precisas de ter medo, vamos aguentar-nos todos.
Obrigada por seres a melhor avó do mundo e por nunca teres deixado que nada me faltasse.

Provavelmente nunca vou esquecer a desilusão, por mais que queira, volta sempre, volta para me atormentar, volta para lembrar que não fui feliz, que fui fraca e que nunca percebi o que se passava a minha volta.
Tão madura para umas coisas, tão criança para outros, estava tudo a minha frente, não me esconderam nada, quis ser dona do meu nariz, ser a maior e sair por cima na situação, não aconteceu, continuo a martirizar-me constantemente por isso.
Pergunto-me como fui estúpida ao ponto de aguentar tudo aquilo, o amor cega mesmo as pessoas, e eu como apaixonada que estava não vi a bola de neve que se estava a formar a minha volta e que eu em breve iria ser atingida, fui atingida, e lutei, lutei, e lutei para sair dela, lutei mas sem inteligência.
Hoje arrependo-me de todas as lágrimas, de todas as asneiras, não me valeram de nada, tu continuaste longe e eu continuei iludida.
Não acredito em milagres, e o que nós precisávamos era um milagre, que não aconteceu, e talvez tudo aconteça por uma razão, e não ter surgido um milagre talvez tenha sido bom, verdade seja dita que agora não me consigo imaginar contigo.
Acredito que haja um tempo para tudo, e o nosso já passou, mas nunca vi isso, tentei sempre mais e mais, e a única coisa que aconteceu foram mais desilusões e mais desilusões.
Tudo isto afetou-me, mudou-me enquanto pessoa.
Para sincera, não vou estar aqui quando precisares de mim, tu nunca estiveste e eu não vou estar também, aprendemos com os erros.

Encerrei um grande capítulo na minha vida.

Numa fracção de segundos tudo muda, o que antes era um conto de fadas transforma-se num pesadelo, daqueles bem feios que costumávamos ter quando eramos crianças e víamos um filme que a nossa mãe nos tinha dito para não ver.
O chão desaba, ficamos sem chão, sem teto, ficamos sem nada, as lágrimas apoderam-se de nós, a tristeza consome-nos por dentro, e nós ficamos ali a olhar-nos, a ver a nossa imagem refletida no espelho, e perguntamos, porquê, porquê eu?
 Nunca pensamos que as desgraças nos acontecem, a alguém dentro do nosso seio familiar, dos nossos amigos, alguém próximo o suficiente para nos fazer sofrer dia e noite, acontecem sempre aos outros, vemos na televisão a desgraça alheia e sentimos pena daquelas pessoas.
Agora que tudo mudou e a desgraça alheia não nos importa, apenas a nossa desgraça,se não for connosco próprios nunca lutamos, apenas nos incomoda é como uma pedra no sapato que anda ali de um lado para o outro, e nós não fazemos nada para a tirar, é assim que vemos a desgraça dos outros.
 Connosco é totalmente diferente, primeiro não queremos acreditar, depois caímos na realidade e choramos, choramos muito e perguntamos o porquê, quando conformados lutamos com tudo o que temos para mandar o problema para bem longe e trazer a paz e a tranquilidade para junto de nós.
Lutamos vinte e quatro sob vinte e quatro horas, e quando perdemos uma batalha, ficamos derrotados, perdemos as forças e vamos abaixo, mas depois ganhamos coragem e voltamos a lutar.
A luta é constante, já nada é mais importante que o objetivo de trazer de volta a tranquilidade.
A partir de agora temos três opções, ou lutamos o suficiente e tudo volta ao normal, ou lutamos o suficiente e o pesadelo toma conta de nós ou então deixamos de lutar.
Falar na terceira pessoa é fácil, não é connosco, não nos dói, não nos mata por dentro, falar na primeira pessoa é um ato de coragem, é enfrentar o problema e enfrentar os outros.
De hoje em diante uma nova batalha começou.

Enquanto estavas por perto adiei sempre a nossa conversa, evitei falar contigo, esperei sempre pelo dia certo e agora foste embora, sinto um vazio dentro de mim, estás longe e já não vale a pena conversar contigo, perguntar-te o porquê de te teres afastado, de me teres deixado.
Achei que nunca valesse a pena correr atrás de mim, deixei que o destino se encarrega-se disso, e levou-te para longe de mim.
Nunca cheguei a dizer o quanto gostava de ti, e o que custou quando nos afastamos, se não adiasse sempre tudo, se não achasse sempre que este não era o dia certo, hoje não teria sentido o vazio que senti, teria sido totalmente diferente.
Os nossos problemas agora não são só resolvidos com uma simples conversa, sei que posso nunca mais voltar a ver-te, mas quero ter esperança que um dia vamos resolver tudo e vai voltar tudo a ser como era.
Gosto de pensar que ainda és um leitor assíduo de tudo o que escrevo, espero não ter caído no esquecimento.
Vou ganhar coragem e enfrentar-te, acredita que vou.

Quando me disseste para desistir, que tudo o que eu fizesse iria ser em vão, eu lutei por mim, pela minha felicidade, caí muitas vezes, chorei e gritei em desespero, mas agora sei que tudo valeu a pena, estou feliz e contente por ter conseguido ultrapassar tudo isto.
Não te posso esquecer, nem te posso apagar da minha memória e muito menos do meu coração, vou lembrar-me sempre de ti, os grandes amores nunca se esquecem, digo com todas as letras que foste o meu grande amor, por ti perdi a cabeça, fiz disparates e amei-te com todas as minhas forças.
Deixei de ser a menina sensível, doce e que sorria apenas quando lhe pediam, mostrei as minhas fraquezas, agora sorriu ao mundo, agradeço por estar tudo como está, choro quando tenho que chorar e digo tudo o que tenho que dizer, mas tu fizeste-me ser fria, e muitas vezes pode até parecer arrogância mas tenho medo que me voltem a magoar tal como tu fizeste.
Apesar de tudo, espero que  consigas tudo aquilo com que sonhas e que concretizes todos os sonhos.
E com isto termino o grande capitulo das nossas vidas, demorei anos a esquecer-te a tirar-te da minha vida, mas consegui.

Agora que a tragédia já passou, valerá a pena procurar entre os escombros algo que nos faça lutar?
Só damos valor quando perdemos, e tu percebeste isso da pior forma, nunca pensei que desses o braço a torcer e viesses ter comigo, puseste o orgulho de lado pela primeira vez, pena já ter sido tarde demais.
Segui com a minha vida em frente, mas neste momento nada é certo, tanto te posso dizer que não que como posso dizer que sim. Não tentes mudar tudo agora, está tudo bem como está,  levei tempo a alcançar este patamar, não me faças voltar ao fundo, ao principio de tudo, se ainda gostas de mim não mudes nada, deixa estar tudo como está, agora pensas assim, queres tudo, queres-me a mim, a tua vida, e de um momento para o outro deixas de me querer, e eu não quero que seja assim.
Não vale a pena lutar, perdemos a luta, não temos forças para lutar mais.

Nunca pensamos que aquelas pessoas que amamos que estão sempre connosco, que estão aqui para o bem e  para o mal, que um dia decidem mudar de vida, de rumo sem nos dizer e nunca pensamos que num momento para o outro, deixamos de estar no topo de tudo para estar no fim.
Eu e a minha mania de dar tudo de mim, dei tudo de mim, fiz tudo para que ficasses bem, movi mundos e fundos por ti, garanti sempre que ficavas bem e tu de um momento para o outro decides abandonar-me, deixar-me por alguém que mal conheces, não percebo.
Sempre te julguei diferente, pensei que nunca me deixasses e quando menos esperava tu deixas-me, foi como se me apunhalassem por trás, estou tão desiludida contigo, não te consigo perdoar isto.
Não me vou esquecer tão cedo, quero-te bem longe de mim, o suficiente para não me desiludires mais.
Julgas-te o dono da razão, continua assim que eu não vou estar cá mais vezes para te fazer descer a terra e ver os teus erros.
Neste momento estou tão desiludida contigo.

Por mais voltas que dês e que eu dê também, acabamos sempre por nos encontrar, os nossos caminhos cruzam-se sempre, agora já não quero uma vida contigo, um futuro, não quero envelhecer até ao lado nem quero proporcionar encontros nem pressionar nada, tudo o que tiver que acontecer acontece.
Já não tenho tanta necessidade de escrever sobre ti, sobre nós, já não posso em ti nem faço planos a longo prazo, deixei-me levar pelo destino e cheguei a um ponto que já não tenho lugar para ti na minha vida.
Se quando nascemos já temos o destino traçado e se nós nos cruzamos é porque estava destinado e se tiver que voltar a acontecer o destino encarregar-se-a disso.
Não há mais raiva, desilusão nem sentimento de culpa, agora sinto-me em paz connosco. Não temos conversa para matar o tempo, já conseguimos estar juntos sem que uma lágrima escorra face a baixo, já conseguimos olhar nos olhos sem que a desilusão venha ao de cima.
Continuo a acreditar que possas ser o homem da minha vida, mas com tanta volta e reviravolta quem sabe, sei que continuas a dizer que apesar de tudo sou a mulher da tua vida .
Não temos mais nada a dizer um ao outro, estou prestes a encerrar este capitulo que foi divido contigo,para trás ficaram muitas coisas por dizer, muitos sentimentos ficaram pelo meio e muitas lágrimas foram derramadas.

Os dias foram passado, e eu aprendi a lidar com a tua ausência,  habituei-me ao facto que já não estares mais presente na minha vida, deixei de ter saudades tuas, deixei de pensar em ti e comecei a ignorar todos os teus sinais, todas as vezes que me tentavas contactar, foi difícil esquecer, foi difícil deixar de sentir a tua falta, mas agora sinto-me bem, ao esquecer-te libertei-me e consigo finalmente adormecer em paz.
Ainda há muito para esquecer, com pequenos passos, passo a passo, sem pressas vou conseguir tirar-te da minha cabeça, da minha vida.
Agora foram estes os pequenos passos, daqui a uns tempos vou ter coragem para apagar qualquer contacto teu e daqui a não sei quantos meses, quando me sentir preparada vou guardar a caixa que tem tudo o que te pertence bem longe, agora ainda é cedo.
Não te culpo por teres deixado o nosso amor morrer, por simplesmente teres optado pelos teus objetivos, não te culpo por nada disso e não te odeio, amei-te muito e vou guardar-te para sempre no meu coração porque não posso só esquecer os maus momentos tenho que me lembrar de todos os bons momentos que passamos.
Suportaste comigo alguns dos meus problemas e agradeço-te tudo o que fizeste por mim, nunca me deixaste desistir  e lutaste comigo.
Ainda não consigo perceber o porquê de teres deixado de lutar por nós, um dia espero compreender.
Acredita que tem sido uma batalha difícil, infelizmente não és o meu único problema e há problemas bem piores que tem ser resolvidos primeiro.
Travei grandes batalhas sem ti e sempre pensei que estivesses a meu lado, mas não estiveste e eu tive que me aguentar sozinha, sem ter ninguém para me apoiar, mas venci e isso é que importa.
Estes últimos anos tem sido constantes recuos e avanços na nossa relação e eu não aguento mais esta  relação, tenho que te esquecer que te tirar da cabeça.
Já não há amor suficiente, paixão e muito menos desejo, nós agora só nos conseguimos magoar um ao outro e eu prefiro sofrer agora do que sofrer sempre.
Durante estes anos, foi aqui que eu desabafei quando tu não me podias ouvir, teve um papel muito importante na minha vida, por aqui estão confissões de medo,insegurança, tristeza e muitas alegrias.
Cresci durante todo este tempo, fiz-me mulher e não me arrependo de nada.

Passo a passo, tudo vai correr bem.

Não percebo o porquê de me estares a fazer isto, nunca fui assim contigo, simplesmente já não te conheço, nem sei se quero voltar a conhecer, não sei se aguento muito mais.
Estas habituado a tratar todos como bonecos, que usas e abusas e metes de parte quando estás farto, mas eu não permito que me trates assim, mereço que me respeites e tu não estás a faze-lo.
Sempre soube como eras, que não eras fácil, mas eu tentei, joguei-me de cabeça, não tinha nada a perder, mas enganei-me, tu não mudaste por mim, tentaste enganar-me, fazendo-me sonhar e delirar por ti, fizeste com que eu me apaixonasse por ti, ainda conseguiste fazer-me feliz e eu sempre pensei que me amasses e que eras sincero em todas as palavras que me dizias, que os teus sonhos eram comigo e que os planos a longo prazo que incluíam.
E agora? Perdi-me, destrui-me, fizeste-me perder a cabeça, perder o rumo, eu por ti mudava tudo e tu nada fazias por mim.
Tentei tudo, tu dizias para lutar mais, para lutarmos que era apenas uma má fase, eu lutei sempre, nunca desisti de ti.
Estou farta de más fases, de desilusões, das tuas desculpas e da tua falta de tempo.
Destruíste o amor, a paixão, o desejo tudo, por mais que eu te posso amar não consigo esquecer as vezes que me desiludes, que me deixas na incerteza.
Não consigo mais permitir que me faças isto,  deixa-me seguir com a vida em frente, deixa-me em paz, não voltes a procurar-me!

Cada vez que falas comigo, destrói cada pecado de mim, desgastas-me, fazes com que eu perca o juízo, com que perca tudo.
Tu não te apercebes disto mas eu estou cansada, muito cansada, cansada de esperar por ti, de te compreender, simplesmente estou cansada.
És sempre tudo, sempre os teus problemas, as tuas novidades e eu fico sempre esquecida.
Não são meses nem dias, são anos. Tenho acumulado tudo isto, até que um dia rebento.

Posso perdoar-te, até voltar confiar em ti, mas nunca vou esquecer.

Desisti de ti, para mim é o fim, não consigo mais, a vontade de lutar acabou, se quiseres luta tu, sozinho.
Se for um erro, se gostares de mim vais voltar e vais tentar com que eu mude de ideias, se não for cada um vai seguir o seu caminho.
Hoje ficaram muitas palavras por dizer, hoje sinto-te tão longe tão distante.
Nunca deixei de te amar, nunca deixei de te querer junto de mim, todas as vezes que te disse que não, menti, para tentar conformar-me.
Não ouve um único dia em que não esperasse por ti, contei todas as horas, todos os minutos, contei-os todos por ti.

Preciso de ti, preciso do teu abraço forte, das tuas palavras carinhosas, preciso que me amorteças a queda, que me impeças de desistir, que me digas que agora não posso desistir, que quem aguentou isto que aguenta tudo o resto, sozinha não consigo, volta deixo-te voltar.
Talvez isto não passe de um desvaneio meu, de uma fraqueza.

Neste momento tenho medo de tudo o que possa acontecer, tenho medo do sentido em que as minhas palavras possam ser interpretadas, sempre que te digo algo tremo ao saber a tua resposta, não sei com o que posso contar, não sei mesmo, já não te conheço.
Sabes, agora tenho medo de te dizer que tenho saudades tuas, que te quero aqui ao meu lado e que ainda te amo, tenho medo de saber o que tens para me dizer, prefiro evitar.
O medo vai acabar por consumir, estou a desistir de ti ao não te dizer nada, estou a desistir.

Prefiro sofrer agora e não me iludir que iludir-me e sofrer depois, tempo por tempo já não faz mal, já passou tanto que esperar umas um bocadinho não faz mal, compreende-me.

Essa falsidade fica-te muito mal, esse ar de superior também, não te esqueças que não estás a lidar com bonecos mas sim com pessoas e que um dia vais arrepender-te e se alguém te tratar como tu tratas os outros vais sentir-te muito mal. Mas também não tenho nem quero ter nada a ver com isso, a vida é tua, excluiste-me dela.

Talvez seja parva por continuar a escrever para ti, agora já nem escrevo tanto para ti, escrevo para mim mas sobre ti,  não faz sentido escrever para ti, tu nunca vais ler, tu nunca vais saber, vais pensar sempre que está tudo bem.
Durante estes não sei quantos dias que se passaram, perdi a conta das vezes que peguei no telefone para te ligar, não para falar contigo, só para te ouvir, nem que fosse a tua respiração, nunca tive coragem de o fazer, nunca. Também escrevi muitos e-mails, mas nunca te enviei nenhum, talvez por cobardia. Todas as noites escrevia uma mensagem para ti, ganhei coragem e enviei, não me espantou não me teres respondido, tinha quase a certeza que isso ia acontecer.
Tu desprezas-me, mas depois arrependes-te e vens com falinhas mansas na esperança que eu te perdoe, e isso acabou por acontecer muitas vezes, mas ultimamente não tem acontecido, dizes que te magoei que te fiz sofrer e eu juro que não te entendo, pergunto-me estarei a sonhar? Tu que me puseste para segundo plano, nem sei se foi segundo ou terceiro ou quarto, queixas-te que eu te magoei, tudo isto mais uma vezes para me fazeres sentir culpada, desculpa desiludir-te mas já me culpei muito e por mais que tentes já não me consegues fazer sentir pior.
Ultrapassei tudo, já não quero mais nada, apenas preciso de esquecer, preciso de tempo e talvez ainda te vá escrever muitas vezes, talvez ainda vá perder o juízo e encontrar-me contigo e arrepender-me, só o destino o dirá, sei que pareço confusa, ora quero que te afastes ora quero que voltes, faz tudo parte de tentar esquecer-te, não te posso apagar da minha vida, não te posso mandar para outro planeta, vais continuar a fazer parte do mesmo mundo que eu, vamos continuar a encontrar-nos, e felizmente ou infelizmente a nossa separação não nos envolve só a nós, há mais pessoas envolvidas e eu não quero magoar essas pessoas só porque és infantil e não sabes  o que queres nem quem queres. Nós agora só precisamos de saber lidar com o passado, saber lidar connosco próprios. Apenas isso

Já não sei onde acaba a desilusão e começa o nosso amor, não sei mesmo.
Mataste tudo aquilo que ainda podia haver, tu mataste o nosso amor, tentaste acabar comigo aos pedacinhos, outrora sempre que me desiludias um bocadinho de mim morria. Todas as coisas que gostavamos de fazer juntos, hoje já não me dá vontade de fazer nenhum, os sítios que costumavamos frequentar hoje lembram-me tudo aquilo que passamos, e também não me dá vontade de lá de ir, com o tempo habituei-me a seres assim, acreditei sempre que ia mudar, acreditei nas tuas promessas e acreditei em ti, não me serviu de nada, tu continuaste o mesmo e eu deixei de acreditar em ti.
Tenho pena daquelas que tu usas para te subirem o  ego, para te apoiarem, tenho pena porque sei que quando te fartares vais deixa-las sem qualquer explicação.
Tentaste enganar-me, dizias que me amavas para eu ficar contigo que era apenas uma fase, e eu iludida pelo amor, pela paixão,  ficava, fui ficando até ao dia em que já não podia aguentar mais desilusões, mais mentiras.
Fartei-me de servir só para mostrares aos outros que eramos felizes, quando na realidade não passava de uma fachada, trocava as lágrimas por um sorriso só para te fazer feliz e tu nada fazias por mim.
Já não idealizo planos contigo, mesmo que tu me digas que ainda vamos ser muito felizes já não acredito.
É verdade que ainda nutro muitos sentimentos por ti, que me fazes muita falta, mas não consigo conviver contigo, não consigo esquecer a desilusão que me causaste, não consigo. Fazes-me tão feliz e tão triste ao mesmo tempo, acabou tudo estou farta de remar sozinha contra a maré, não me voltes a procurar.

Para além de me desiludires todos os dias, ainda consegues fazer com que o sentimento desapareça, assim não conseguimos.
Sempre que preciso viras-me as costas, eu não te faço isso, eu abdico de mim para estar sempre presente quando precisas e tu arranjas sempre desculpas para ir embora.

Não há dia nenhum em que não me arrependa de te deixar entrar tantas vezes na minha vida, falar é sempre mais fácil, só que vive é que sabe o que fazer.

Antes de tudo quero pensar que ainda continuas a ler o que escrevo, na esperança de encontrares algo para ti, quero acreditar que sim.

Não sei como nos conhecemos, como começou a nossa história e nem sei como acabou, ao inicio foi difícil, tu com esse feitio, és frio e não deixas ninguém aproximar-se de ti, mas com o tempo acabaste por me deixar entrar na tua vida, e nem imaginas o quão contente eu me senti, quando exprimiste pela primeira vez aquilo que sentias por mim, senti-me a morrer por dentro, porque não podia dar-te aquilo que tu merecias, tentei ao máximo que pude não te desiludir, e depois acabei por cair no grande erro de ser rude, de ser aquilo que tu não esperavas, tentei redimir-me, mas nunca mais foi o mesmo e tu sabes disso.
Apesar do teu feitio difícil, eu acostumei-me a ter-te por perto, a seres um dos meus portos de abrigo,habituei-me a enfrentar as dificuldades com as tuas ironias.
Como um problema nunca vem só, foram-se juntando tantos problemas que tornou-se numa bola de neve, nunca quis que isto acontecesse.
E de que me serve estar aqui com meias palavras? Preciso de ti na minha vida, preciso que preenchas os meus dias com as tuas ironias, preciso que em vez de me passares a frente e baixares os olhos, que me olhes nos olhos e me digas que ainda estás ai para mim, não preciso de palavras doces vindas de ti, nunca precisei, sempre nos entendemos com gestos e meias palavras.
Nem imaginas a falta que fazes na minha vida, e eu quero acreditar que também faço falta na tua, quero acreditar.
Talvez seja ironia do destino, mas ultimamente todos os dias nos cruzamos e custa-me não seguir o mesmo caminho que tu, um dia destes perco a cabeça e vou atrás de ti.
Faz bem perder a cabeça, faz bem.

Mesmo que me gostes de mim, que me ames, que me faças  sentir especial todos os dias, que me faças sorrir pela manhã e adormecer com um sorriso, eu não confio em ti, não consigo confiar em ti sabendo que vais desistir quando surgir qualquer obstáculo, e que me vais trair e voltar, acabando por me esconder tudo isso.
Talvez seja um problema meu, mas não consigo confiar em ti,já tentei de todas as maneiras, não consigo, e a confiança é a base de tudo, e a confiança junta-se o respeito, e se tu me trais é porque não me respeitas, e desta vez não sou eu a por entraves entre nós. Sei que não sou perfeita e que tu também não o és, todos nós erramos, mas toleramos o erro uma, duas, a terceira chega já não há desculpas para esse erro.
Não voltes a tentar com que eu me sinta culpada com tudo isto, porque eu lutei, não desisti, e sim estou sempre a falar na velha história, mas ultimamente é o que sabes fazer, queres ficar sem peso na consciência, mas a melhor maneira não é tentares culpar-me, não é.
Quando me julgaste fraca e disseste que eu tinha batido no fundo, que já nada nem ninguém me podia ajudar, que a minha vida era um alicerce de problemas, não tinhas razão, se eu bati no fundo no foi sem motivo, e tu agora estas a sentir na pele, por me teres julgado, por me teres acusado de ser fraca quando eu não fui, estas a sentir aquilo que eu senti e espero que ninguém te diga que és fraco, porque ao contrario de ti eu enfrentei o problema,  não fugi nem tentei esconder. Quando batemos no fundo, esperamos sempre ver uma luz ao fundo do tunel e eu espero que nunca passes por esta situação, porque tal como dizes só os fracos passam por isto, e tu como dizes ser tão forte, que nada te destrói, só te enganas tu sabes melhor que ninguém que és fraco que caís e que precisas sempre de alguém ao teu lado para te amparar as quedas, para te dizer palavras doces e para te manter o ego sempre em cima, mas desta vez essa pessoa não vou ser eu, porque quando eu precisei tu puseste sempre tudo a minha frente e agora eu vou fazer-te o que me fizeste, não entendas isto como uma vingança, porque não é de todo, aprende com os erros.
Melhores tempos virão, com calma tudo vai ao lugar.

Antes o teu silencio, a tua distância ainda me matavam,desfaziam-me em mil pedaços, agora já não, não sei se já me habituei a não esperar nada de ti, simplesmente não sei.
Preciso que te decidas, preciso de saber, ou vais de vez ou ficas, ninguém aguenta o teu ritmo, as mudanças são constantes e eu já não te consigo acompanhar.
Já nem sei o que pensar em relação a ti, nem muito menos sei o que sinto, quando foste embora foi horrível, como se o mundo tivesse desmoronado, depois habituei-me a não estar aqui, e tu tentavas voltar e eu fracassava e deixava-te voltar e depois tu simplesmente desapareceste, tens noção das noites em que eu fiquei em claro a tua espera, as noites que eu fiquei a espera de uma noticia tua, não tens porque se tivesses não me fazias isto, não fazias.

Sempre que me pedes para confiar em ti, sei sempre que em breve me vais trair, mas gosto de te ver a tentar esconder tudo aquilo que já sei.
Tens carta branca para fazeres aquilo que queres, sinceramente ainda não percebi o porquê de me contares todos os passos que dás, é mesmo preciso que eu saiba as asneiras que andas a fazer?
Tu que me afastaste da tua vida andas a tentar incluir-me outra vez nela e pensas que é tudo muito fácil, mas a grande diferença é que agora já sei controlar os meus sentimentos, ponderar todas as decisões e não me atirar de cabeça porque sei sempre qual é o fim de todas as tuas ações.
Se achas que estás no caminho certo continua, é preciso errar para aprender.

Se quiseres, se ainda te importares, eu digo-te.
Não deixei te amar, não deixei de me importar, apenas deixar de lutar, chegou um dia em que a vontade foi mais forte que o sentimento e eu deixei de lutar, deixar tudo isto é um processo lento, sobretudo porque não queremos deixar de lutar.
Deixei de lutar por algo que  não valia a pena, chegamos a um ponto em que já não tínhamos nada para dizer um ao outro.
Não te culpo a ti nem a mim, não culpo ninguém, apenas aconteceu.
Um dia destes ia acontecer, mas sabes bem que aqueles dias nunca mais foram passados em branco, era rara a vez que eu não escrevesse para ti, não por ti, mas por mim, para me lembrar que um dia me amaste que eu não estive durante todos aqueles tempos, e as sextas, o nosso grande dia, também nunca mais foi o mesmo, esperei sempre por ti, esperei até não poder mais, ficava exausta de esperar tanto e na manhã seguinte tinha esperanças, que enquanto eu dormia tu te tivesses lembrado de mim, mas as esperanças acabavam mal via que isso não tinha acontecido.
Ainda há dias, perguntas-te o porquê do meu afastamento, e eu disse-te que precisava de tempo para mim, que tinha deixado de lutar e tu não compreendeste como sempre.
A partir de agora para as coisas resultarem, para não nos deixarmos de falar, para eu não deixar de mudar de direção quando te vejo, nem que quando te veja o meu coração bata a mil e que me arrepie o corpo todo, vamos esquecer o passado, vamos viver o presente.

Escreve-me, escrever é como beijar com a mente, escreve-me só para saber que ainda estas ai, do outro lado, que não te esqueceste de mim, nem de nada, escreve-me só para confortares o coração, escreve tudo o que vai aí dentro porque sei que é muito.
Sei o que te vai na alma, é mais do que podes aguentar, não tens obrigação de aguentar tudo, ninguém te obriga a isso, não precisas de ser forte e mostrar-te sempre confiante, podes fraquejar, até mais que uma vez, podes chorar e rir ao mesmo tempo, podes fazer o que quiseres és tu que mandas em ti próprio.
Podes fugir dos problemas, uma, duas, três, as vezes que quiseres mas fugir não adianta vais ter que os enfrentar, vais ter que falar sobre eles, os problemas nunca vão desaparecer assim de um dia para o outro, vais ter que conviver com eles, dia-a.dia.
Ocupas-te demasiado, não tens tempo para ti próprio, mas a culpa é tua, tu és dono do teu tempo, és dono de tudo em ti.
És dono daqueles que levas no coração, daqueles a quem tu marcas a vida, daqueles que um dia te idolatraram, dos que te amam, és dono de todos esses e mesmo assim não te contentas.
Queixas-te e queixas-te e voltas a queixar-te, não te preocupes que não és o único com problemas, todos sofrem disso, mas um dia vai  passar.
Um dia vais perceber que há problemas bem maiores que os teus, e vais perceber que fizeste demasiados dramas para coisas simples, mas estas a viver a tua vida, fazes tudo como quiseres, é a tua vida ninguém tem direito de dizer como fazer isto e aquilo.
És tu a viver a tua vida, da maneira que queres, da melhor maneira que podes.

Quando se quer há sempre tempo para tudo, quando a vontade é maior que os obstáculos, quando o sentimento é mais forte que tudo, arranjamos sempre uma maneira, mesmo que deixemos algo para trás.

#4

Madalena afastou Henrique, disse-lhe que se fosse embora e que nunca mais voltasse.
Passaram-se meses e Madalena nunca deixou de pensar em Henrique, escreveu-lhe uma carta.
Tive sempre saudades tuas, mesmo quando queria que saísses da minha vida tive saudades tuas, não houve um único dia que não pensasse em ti, foste o homem da minha vida, fizeste uma escolha e eu compreendi, mas agora voltaste e puseste a minha vida de pernas para o ar, já estava tudo a encaminhar-se, eu estava disposta a continuar sem ti e estava a conseguir e tu apareceste. Diz-me, o que queres que eu faça? Não consigo mais sem ti a meu lado mas também tenho medo que me voltes a magoar, como já o fizeste.
Diz-me porque voltaste? Já pensei em tudo e repensei e não encontrei qualquer resposta.
Se me prometeres ficar e nunca mais voltares a partir eu deixo-te voltar a entrar na minha vida, mas agora é contigo.

Durante todo este tempo tentei compreender-te, mas agora chegou a um ponto que não há compreensão possível, por muito paciente que seja esgotou-se a paciência.
Agora não, talvez daqui a uns tempos.

Já nem sei se fique desiludida ou se simplesmente ache toda esta situação normal, voltaste a fazer o que sempre fazes, chegas e arrasas, partes e deixas tudo arruinado e não pode ser assim, mas a culpa disto é minha de ainda te dar ouvidos.
Estou farta de prometer que aquela foi a ultima vez e na realidade nunca é sempre a ultima vez, preciso mesmo de me afastar.

Se fraquejares, se ficares sem vontade de lutar, se tudo te parecer perdido, e se não encontrares razão para lutar, eu vou estar ao teu lado para te apoiar em tudo o que for preciso, mesmo que tenha que por o orgulho de lado, faço tudo para que fiques bem, porque apesar de tudo sempre tentaste estar presente quando precisei, e que tipo de pessoa seria eu se quando precisasses simplesmente não quisesse saber.
Agora prometo deixar de ser fria e amarga, ser a pessoa que tu precisas a teu lado e se a chama reacender, ambos sabemos que é do momento, não vamos cometer o mesmo erro.
Estou aqui, seja a que horas for e quando for, sei que te vais fazer de forte e não vais aceitar o meu apoio, acredita que te conheço e sei quando precisas de alguém para te apoiar, eu já pus o meu orgulho de lado, estou a espera que faças o mesmo.
Tal como me dizias, vai correr tudo bem!

Sabes que tenho medo de te perder, que sou frágil e que as decisões difíceis me assustam, sabes que não gosto de decidir nada e que não faço planos a longo prazo.
Tenho medo de tudo o que provoca a mudança, sou instável e uma palavra não consegue definir-me.
Sou amarga e arrogante, quando em apaixono apaixono-me a sério, dúvido de mim própria e tenho medo de cair e de não me poder levantar. Choro e entro em panico quando não sei o que fazer.
Achas mesmo que és capaz de voltar a viver com tudo isto? Achas que vale a pena? Não sei se vale, não sei se quero tentar, se quero voltar a ter-te outra vez na minha vida, sinto-me insegura, não me transmites confianças nem me proteges.
Sinceramente não sei.

Peço-te que não me faças tomar decisões pelo coração que sabes que escolhe-te sempre a ti, nós estamos bem assim, para que mais complicações? Prefiro manter o que temos agora que avançar mais e acabar por perder tudo o  que construimos até agora.
Tens um feitio difícil com o qual já me habituei a lidar, e eu tenho um ainda pior que tu também já te habituaste e depois de tantas confusões nós encontramos sempre um meio termo para que tudo ficasse bem, e tu agora queres complicar mais.
Sabes bem que nunca te esqueço, e que nunca esqueci nada do que se passou entre nós,mas agora o nosso "tempo" já passou, tudo tem um tempo para acontecer e o nosso já passou.
Neste momento prefiro jogar pelo seguro, ficar como estou e lutar pelos meus objectivos, não que nada disto fosse complicar a minha, nossa,vida mas ambos sabemos que temos vários objectivos por que lutar e o tempo escasseia e vamos voltar ao mesmo problema e eu não quero voltar ao mesmo sofrimento por não te ter.
Desculpa se não era isto que querias ouvir da minha parte, não me estou a fazer de difícil nem muito menos a fazer-te sofrer, estou a fazer com que não caímos no mesmo erro novamente, e tu voltas a dizer-me que agora ia ser tudo diferente, sei que não ia.
Por agora vamos ficando assim, acho que consigo, conseguimos, aguentar.
Estou sempre aqui para ti, nunca te esqueças.




PS: um beijinho RS.

Estas simplesmente a viver as consequencias dos teus actos, foste tu que decidiste assim e agora o tempo já não volta atrás e já nenhum pedido de desculpas resolve os teus erros.

O que eu mais temia acabou por acontecer, andas tão iludido que ainda não reparaste no que andas a fazer, eu propria ainda não me tinha apercebido disto tudo, ando a tentar evitar tudo aquilo que me faça pensar demasiado, ando a concentrar-me apenas em mim e nos meus objectivos.
Estou a espera de uma explicação para te teres afastado de nós assim, achas que é ela que te vai apoiar quando o chão te falhar e caires?

Tenho saudades dos tempos em que do pouco tempo livre que tinhas investias em mim, em nós, mesmo que estivesses cansado e sem vontade de fazer nada, eu era sempre o teu refugio, dei-te tempo, deixei-te ser senhor do teu tempo, dei-te espaço e liberdade para fazeres o que quiseres, e mesmo com tantas desilusões esperei sempre por ti, esperei até ao dia em que vi que o nosso tempo já tinha passado, já não tinhamos muito para dizer um ao outro, a única coisa que conseguiamos fazer juntos é culpar-nos do que tinhamos feito de termos deixado chegar a nossa relação ao estado em que chegou.
Quisemos sempre mais e mais e chegou a um momento em que já não tinhamos nada para dar um ao outro e aí começamos a perder a ligação e agora por muito que possamos falar já não nos sentimos a vontade um com o outro,tinhamos sonhos e promessas e agora temos apenas uma história em comum.
Quando te vejo só me apetece abraçar-te e dizer que tenho saudades tuas, mas depois arrependo-me e fico ali estática a olhar para ti, a ver o quanto mudaste, o homem em que te estas a tornar.
Já se passou mais que um ano e mesmo assim eu continuo a escrever para ti, uma forma de te deixar partir, deixando também os maus momentos, quero apenas recordar que fomos felizes.

Só queria saber como consegues ser tão falso,aliás os dois, deves ter algum problema grave e achas que sou estúpida.
Sinceramente cada vez me desiludes mais, julgas-me ao pequeno erro e depois cometes estes erros, juro que já não te percebo, de ti nunca esperei isto de ti, dela sim já não era a primeira vez nem seria a ultima.
Pergunto-me que mal terei feito eu para merecer que me faças isto?!
Está na altura de te comportares como um homem e não como um adolescente com as hormonas descontroladas, ganha juízo e deixa de me julgar porque assim não vamos longe.
Estou desiludida contigo, muito desiludida mesmo.

Para mim acabou, estou farta de ser usada, não mereço isto e tu sabes disso.
Chega de te fazeres de vitima só para que eu tenha pena de ti e volte para os teus braços, mas isso acabou.
Nestes últimos meses aprendi a viver sem me preocupar contigo, para ser sincera não houve um dia que não tentasse saber como estavas, mas passo a passo consegui deixar de me preocupar, por favor não voltes a estragar tudo outra vez, se queres ir embora vai não voltes a destabilizar tudo de novo.
Provavelmente o destino não nos vai voltar a juntar, por mais que queiramos estar juntos, ambos sabemos que não dá, mesmo que não voltemos a ficar juntos acredita que no fundo vou sempre gostar de ti e que como te prometi nunca te vou esquecer.
Sempre me disseste para lutar por mim, pelos meus sonhos e para por os meus objectivos a cima de tudo e todos e é isso que estou a fazer, se soubesses que ouvi o que me disseste ficavas orgulhoso de mim, sei que te desiludi muitas vezes mas agora não o vou fazer, tenho confiança em mim e sei que vou conseguir.

Sempre que precisares de mim sabes onde estou, continuo aqui não da mesma maneira nem com o mesmo sentimento, mas continuo aqui porquê se tu nunca me deixaste quando precisei não era eu que o ia fazer, acredita que apesar de tudo, de todas as confusões, de toda a distância, de todas as palavras mal usadas e de todas as decisões ainda continuo a achar que mereces que eu faça isto por ti.
Nunca te esqueças, não volto a cair no mesmo erro, posso ter muitos defeitos mas não vou voltar a ser usada.

Agora é a sério, já pensaste bem na tua vida? Nós não somos uns bonecos, temos sentimentos, sofremos com todos os erros que cometes e apoiamos-te sempre e tu agora queres abandonar-nos, não peças para concordar que não consigo, disse-te o que pensava sobre isso, não acredito que uma pessoa que conheceste há uns quantos meses tenha mudado assim a tua vida.
Não concordo com nada do que queres fazer, mas a vida é tua faz o que quiseres, estou magoada contigo e mais que isso estou desiludida mais uma vezes desististe de lutar, foste pelo caminho mais fácil, se te fores embora não te esqueças daqueles que vais deixar angustiados, não sei se entendes o porquê de todo este problema, tu tens medo da responsabilidade, quando começa a ficar tudo bem tu simplesmente vais embora, não percebes que precisamos de ti aqui do nosso lado?
Sabes que tens tido o meu apoio em tudo mas agora não, desculpa mas não consigo.

Antes demais feliz ano novo, com tantos preparativos para entrar no novo ano quase que me esqueci que existias, mas como nunca te esqueces de mim, nem que seja para me fazer relembrar o porquê de tudo isto, obrigada por me incluíres nos teus doze desejos.
Espero que este ano seja melhor que o outro, e se não for melhor ao menos que não piore.
Vou voltar a concentrar-me no meu objectivo e tu no teu, no fim vale sempre a pena, nunca te esqueças.