Esta nova etapa tem sido difícil, foi uma das piores até hoje, todos os dias são sentimentos diferentes, as vezes dói mais outras vezes dói menos.
Dizem que quando temos um problema, passamos pela fase da negação, da aceitação e por fim da confirmação, este problema é diferente pois já não tem solução, resta deixar o tempo passar.
Desde que partiste já passei por diversas fases, ás vezes ainda acredito que tudo isto é um grande pesadelo e que vou acordar nos teus braços no meio do campo verde de relva que me costumavas embalar quando era pequena, mas depois caiu em mim e acordo e sei que isto é real e não quero acreditar que partiste e que eu continuo aqui a lidar com tudo, depois aceito que isto foi o melhor.
Quando as noites são passadas em branco, no meio de lágrimas e de memórias o despertar para um novo dia é o pior, acordo vazia, sinto que não tenho nada para dar, outras vezes acordo e penso que podia ter feito mais e fico revoltada porque não fiz mais porque não tinha espaço de manobra.
Muitas vezes acordo com saudades tuas, e cada espaço, cada som, cada gesto faz com que me lembre de ti, e depois as lágrimas insistem em cair, mas venço-as, tal como tu querias.
Depois de espernear e gritar caiu em mim e admito que perdemos a tua batalha, mas que podemos ajudar outros a vencer outras batalhas e saiu a rua com a cara lavada e acredito que posso marcar a diferença que posso ajudar os outros.
Mas depois vejo noticias que grande revoluções na medicina, novos tratamentos para o cancro, novos métodos, algo que promete mundos e fundos e pergunto porque é que não veio mais cedo, agora que já perdi tudo,contudo acredito que isto pode salvar outras pessoas e conformo-me.
A verdade é que estou triste, sensível, revoltada, num minuto sinto tudo e noutro não sinto nada, acho que tudo isto faz parte deste processo.
Sei que vou cair muitas vezes, mas tenho tudo para me levantar e encontrar o caminho certo, não interessa as vezes que caímos, importa sim que no fim ganhemos.
 Todas as semanas avanço mais um bocadinho, esta semana consegui olhar para as tuas fotos sem chorar, daqui a uns meses talvez consiga entrar na casa que outrora que me fez muito feliz e que foi espaço de toda a minha infancia, mas que que agora só me trás tristeza.
Não sei quanto tempo vai demorar para que tudo volte ao normal, mas acredito que vai voltar.
Um beijo do tamanho do mundo minha grande guerreira.

E mais uma vez voltaste a ser o centro das atenções na minha cabeça, mais uma vez voltei a ter saudades tuas, fazer o mesmo caminho todos os dias, passar pela tua casa todos dias tem sido uma tortura, mas hoje mais do que nunca doeu, doeu porque sei que nunca mais me vais voltar a acenar da janela da tua casa enquanto passo de carro, porque sei que não vais passar o natal comigo e não vais elogiar todas as sobremesas que vou fazer, e não me vais dizer que todos os anos estou mais crescida e quase que estou do tamanho da árvore de natal.
Há um ano atrás estávamos a montar a tua árvore de natal e nunca pensei que este ano não a voltariamos a montar, na realidade sempre soube que havia uma pequena hipotese de isso não acontecer, mas queria acreditar que ia acontecer.
E hoje, as bolas, as luzes, os enfeites de natal trouxeram a saudade até a mim, lembro-me de todos os anos passearmos pela passadeira vermelha que estendem todos os anos na baixa.
Sabes avó o natal este ano vai ser dificil, não vai ter a mesma alegria, mas há que continuar a sorrir todos os dias,há que lutar e vencer!
E por mais que hoje custe, que as lágrimas voltem a cair, isso não faz de nós mais fracos.
Estejas onde estiveres espero que estejas de olho em nós, um beijo cheio de saudade minha grande Mulher.

Por vezes não temos consciência da sorte que temos, eu própria nem sempre me lembro disso, as vezes até me esqueço da falta de sorte que se apoderou a minha vida.
Recuando quatro anos atrás, lembro-me de ter tudo, tinha duas irmãs pequenas que sempre foram o meu maior desejo, tinha avós formidáveis, tinha um amor que pensava que nunca me iria deixar, tinha uns pais que nunca desistiram de mim, tinha tudo.
Hoje não tenho uns avós formidáveis, o meu grande amor deixou-me, as minhas irmãs cresceram e os meus pais continuam aqui a amparar-me todas as quedas.
Mas olhando para trás nunca pensei que esta bola de neve caísse na minha vida, neste curto espaço de tempo perdi os meus avós, as pessoas que eu sei que dariam a vida por mim, na minha ingenuidade nunca pensei que isso fosse acontecer, pensei que iria acabar o curso na universidade, casar e ser mãe sempre com a  minha avó na linha da frente.
A morte da minha avó marcou-me e há-de sempre deixar sequelas em mim.
Durante muito tempo sempre fui filha única, neta única, sobrinha única e nunca ninguém me preparou para o pior, nunca ninguém me disse que um dia eu iria ter alguém a chamar-me "mamã" em vez de mana, ninguém me ensinou a educar as minhas irmãs, mas eu fi-lo e continuarei a fazer, são elas que me alegram os dias, que fazem com que eu acorde todos os dias e sorria sempre.
Sorrir não tem sido tarefa difícil, passaram sensivelmente dois meses mas na minha cabeça parece que foi ontem que eu perdi a minha segunda mãe, a mulher que fez de mim o que sou hoje, as vezes penso que isto não passa de um pesadelo e eu vou acordar e vai estar tudo bem. Ninguém me disse que eu conviver com a doença, que tenha que traçar planos de batalhas, tive que crescer demasiado depressa.  Sei que não sou vitima nenhuma nem que sou  a primeira pessoa a passar por isto, mas ver alguém a morrer a nossa frente e não poder fazer nada é o pior, nunca me tinha sentido tão impotente na minha vida, tentei de tudo, mas não há nada que atrase a morte, é um processo difícil, é um luto interior é uma dor que não para é sem duvida  o pior da vida.
Confesso que há dias em que só quero ficar na cama e chorar, mas há sempre algo que me impede, tenho duas irmãs que precisam de mim, uns pais excelentes que precisam que eu aguente firme.
E é assim que vivo e vivemos todos cá em casa, uns dias melhores outros dias piores,  por vezes ainda choro muito mas depois lembro-me que todos esperam que eu seja forte que eu aguente firme e que seja a primeira a sorrir e a dizer que está tudo bem.
Um passo de cada vez, pequenas vitorias é o lema.
A ti minha grande melhor que acredito que me estejas a ver, que nos estejas a ver , espero que tenhamos muito orgulho em nós e espero que aches que estamos a fazer um bom trabalho, prometo não ficar triste porque sei que não era isso que querias, prometo que quando chegar a Primavera vou ter o jardim cheio de flores tal como tu gostavas, prometo aguentar firme e ser o pilar cá de casa, prometo não fracassar e prometo ser a rapariga cheia de alegria que sempre fui.

Quando disse que tinha dado este capitulo por encerrado não me lembrei que tens o dom de aparecer quando já ninguém se lembra de ti, a verdade é que te esqueci, que já não te amo, mas nem tudo como queremos e no meu coração ainda há uma pequena parte onde tu permaneces, não consigo esquecer estes anos que passaram, simplesmente não consigo.
Prometi que ia seguir com a minha vida em frente, tal como tu irias fazer o mesmo e na pratica isso até aconteceu, afastamo-nos, deixamos que nos levassem onde quisessem, prometi a mim mesma que iria deixar de te procurar quando mais precisasse mas nos momentos de desespero é o teu nome que surge, e é contigo que eu desabafo e no minuto a seguir arrependo-me.
Mas apesar de tudo isto eu não te quero mas também não quero que vás embora para longe, quero que fiques por perto como meu amigo, não quero que tenhamos mil e tal quilómetros entre nós, quero que estejas a distância de uma chamada.
Tu sempre soubeste que eu não iria esperar por ti para sempre e eu cansei-me e deixei de esperar por ti e tu agora perguntas-me o porquê de eu ter tomado essa decisão, só te tenho a dizer que me fartei de esperar por algo que não sabia se um dia voltaria.
Penso que não tens noção das tuas atitudes, não podes simplesmente deixar que o tempo passe e esperar que tudo volte ao normal, não quero que voltes a ser a pessoa do outro lado, a pessoa que liga a noite só para desejar uma boa noite, não quero voltar a discutir, desculpa mas não quero.
Desejo-te muita sorte nesta viagem, espero que estes seis meses passem rapido e que aproveites bem.

As pessoas desiludem-nos constantemente, pela vida fora vais encontrar muitas pessoas más, pessoas que não tem noção da maldade e que não tem limites, mas sabes não vao ser essas pessoas que vão fazer com que tu desistas.
Neste mundo onde os maus vencem e os bons, os que fazem tudo como deve ser ficam no seu cantinho a tentar encontrar os seus erros, mas na realidade não há erro nenhum, o mundo não foi feito para os bonzinhsos, é preciso ser mau para vencer é preciso não saber onde parar.
Neste momento não quero dar nada como perdido, mas no meio de tanta injustiça, de tanta gente sem noção é dificil acreditar que vamos triunfar.
Podes cair, mas levantaste sempre, e quando caíres tenta que não seja em publico, porque é isso mesmo que as pessoas querem, ver-te cair, é assim que essas pessoas se sentem realizadas.
Não desistas, luta sempre, luta mesmo que tu te pareça perdido, luta até não teres nada por que lutar.

Escrevo-te mesmo sabendo que nunca mais vais ler as minhas palavras que nunca mais me vais ouvir ou ver.
Escrevo porque preciso e é a maneira que encontrei de me habituar a tua ausencia.
Queria que estivesses aqui para me ver triunfar, para me apoiares no fim de cada dia dificil, queria tanto ouvir uma palavra de conforto vinda de ti.
O que mais custa não é saber que te perdi, é dar esta luta por vencida, é ter que erguer a cabeça e limpar todos os destroços da batalha, o que custa é aprender a viver com a derrota.
Durante toda a minha vida lembro-me de te ter comigo sempre, nos bons e maus momentos e agora não te ter é como não ter chão para pisar, é como dar um passo e cair em falso é saber que não há ninguem para amparar a queda.
Mas o que mais dói é tudo fazer com que me lembre de ti, o caminho que percorro todos os dias, as flores, as pessoas, as memórias, estas em tudo.
Esta dor provavelmente vai demorar a passar, é uma ferida demasiado profunda para cicatrizar tão rapido, mas passe o tempo que passar prometo que não me vou esquecer do que foste.
Estejas onde estiveres espero que continues a olhar pelas tuas princesas minha grande guerreira.

Nunca mais te vou ter aqui comigo, partiste para sempre e saber isso, conformar-me tem sido o pior dos meus dias.
Sabes avó, custou-me tanto tu não estares aqui para festejarmos o meu sucesso, liguei-me para todas as pessoas, liguei inclusive para ti mas depois apercebi-me que era um ato inutil que tu não irias atender e que não me irias dar os parabéns.
Agora que não estas aqui comigo, não tenho mais porto de abrigo, não tenho mais ninguém para me mostrar o caminho.
Deixaste-me avó e eu precisava tanto de ti, precisava de ti para enfrentar o mundo, mas eu sei que teve que ser assim eu sei disso, sei de tudo assim, mas não é isso que acaba com a dor que estou a sentir, não é isso que apaga as memorias não é isso que me vai fazer esquecer que tu partiste.
Quero acreditar que estejas onde estiveres estas a olhar por mim, preciso tanto de acreditar nisso.
Não queria que nada disto fosse assim, não queria que fosse assim e tu também não.
Mas sabes que mais? A vida continua e eu vou conseguir seguir em frente, triunfar sempre.
Acredito que era o que tu querias.

Para mim escrever sempre foi uma terapia, escrevi dezenas de vezes sobre ti, tantas vezes que perdi a conta e achei que escrever um texto final seria o melhor para finalizar tudo isto.
Hoje, quase passados três anos dou este longo capitulo por encerrado, não sei qual foi o dia exato em que te esqueci, ou que deixei de pensar em ti, simplesmente aconteceu.
Agora ver-te já não me causa qualquer sensação, falar contigo já não faz com que o coração bata mil e uma vez, a tua existência já não me provoca qualquer sensação.
É verdade que foste o meu grande amor, mas também me desiludiste muito, amei-te como nunca tinha amado ninguém e acredito que também me tenhas amado, provavelmente não tanto como eu, mas sim, amaste-me com esse teu jeito de amar.
É fácil, muito fácil fazer promessas difícil é cumpri-las e tu não cumpriste e talvez tenha sido nesse momento que eu me tenha apercebido que já não te amava, mas sabes não te culpo por não teres cumprido as promessas, mas  fico de consciência tranquila porque sei que cumpri tudo aquilo que te prometi, fiz até mais do que aquilo que devia e que tinha prometido.
Tu sabes e as pessoas que mais amas também sabem aquilo que eu fiz por ti, as vezes que eu te chamei quando estavas prestes a cair no precipício, porque ninguém sabe quando te foste abaixo, eu estive lá, do teu lado, vinte e quatro sob vinte e quatro horas, não te deixei por um segundo porque pensei que tu farias o mesmo por mim, ou mesmo que não fizesses eu achei que devia fazê-lo, a verdade é que não o fizeste e isso não me causou qualquer tipo de desilusão porque provavelmente já sabia que não o ias fazer, mas pensei sempre que sim.
Derramei muitas lágrimas por ti e tu sabes disso e também sabes que por ti ia ate ao fim do mundo se fosse preciso, mas o grandes amores são assim mesmo, chegam, libertam as borboletas, levam-nos ao céu mas depois as borboletas morrem e caímos com os pés na terra, e quando temos os pés bem assentes na terra choramos e perguntamos onde erramos, o que fizemos de mal, mas nunca encontramos resposta, na realidade não existe resposta, o amor simplesmente morre, mas para uns morre mais cedo.
Provavelmente vais ocupar sempre um lugar no meu coração, não pelo que és, mas pelo que foste, as memorias permanecem sempre.
Espero sinceramente que realizes todos os teus sonhos, que encontres alguém que te faça feliz, que cases, tenhas filhos, triunfes na vida, desejo-te o melhor, mesmo que não me desejes isso também.
Nunca guardei rancor, nem nunca te disse que passei noites seguidas a tua espera,mas agora isso também já não serve de nada.
Cresci muito com tudo isto, não mudava nada neste longo capitulo, é com os erros que aprendemos. E sim tu dizes que me tornei fria, mas na realidade eu continuo a mesma pessoa, o mesmo coração de manteiga só não permito que me voltem a magoar tal como tu me fizeste, mas provavelmente isso vai voltar a acontecer, porque o amor tem destas coisas, faz com que baixemos as guardas e depois atinge-nos.
Eu por ti e tu por mim, devia ter sido assim, mas não foi.
E assim dou por encerrado este grande capitulo das nossas vidas, não me despeço de ti, amigos continuaremos sempre, despeço-me de ti enquanto meu grande amor.

Tem sido dias muito difíceis, dias em que a vontade de ficar na cama é muito maior que a vontade de sair e enfrentar o mundo, mas nos saimos da cama todos os dias e mesmo custe nos sorrimos e dizemos vezes e vezes sem conta " está tudo bem", quando na realidade não está, o mundo desabou sobre o nossos pés e nós ainda não nos conseguimos realojar depois de tudo, caminhos a passinhos pequeninos porque a dor insiste em não desaparecer e não nos deixa avançar mais depressa.
Sabes sempre pensei que quando tudo acabasse tudo passava, mas não, tu não estas mais aqui, mesmo doente eu sabia que estavas ali, pronta para me ouvir, pronta para me ouvir gritar contra o mundo, eu sei que o meu refugio estava ali mesmo que não fosse a cem porcento, eu sabia que estavas ali.
Mas agora tu não estas mais aqui avó, e eu perdi-te para sempre.
Ainda hoje tudo me faz confusão, não me despedi de ti, partiste sem me dizer nada mas sei que até ao teu ultimo sopro perguntaste por mim.
Não te culpo por não ter tido o melhor dia de anos, sei que não tiveste culpa, mas dói muito lembrar-me do dia em fiz 18 anos.
Sei que querias ver-me casar, ter filhos, ver-me triunfar na vida, mas viste-me chegar aos 18 anos e já foi muito bem, vivemos estes 18 anos da melhor maneira, fizemos tudo aquilo que queriamos, não deixamos nada por fazer.
Hoje as lágrimas voltaram a cair e  a saudade invadiu-me o coração, tenho tantas saudades tuas.
Não consigo mais escrever para ti, não te preocupes que eu vou cumprir todas as promessas.
Estejas onde estiveres minha grande guerreira espero que estejas a olhar por todas nós avó.

Hoje perdemos a luta para sempre, hoje foi o fim, acabou tudo, acabaram-se os hospitais, acabaram-se as dores, acabou para sempre.
Não me deixaste despedir-me de ti, nem sequer me disseste que estava na hora de partires, e isso parte-me o coração, porque tu sabias o quanto eu te amava e o quanto eu me queria despedir de ti.
Neste momento tudo parece tão confuso, tão distante, tão diferente, mas a confusão vai passar, a dor vai desaparecer e vai ficar tudo bem como tu querias que ficasse.
Sei que não querias que ninguém sofresse, mas é inevitável.
Eras a pessoa que eu mais amava neste mundo, metade do que sou hoje agradeço-te a ti, agradeço-te tudo, tudo o que fizeste, os impossiveis e os possiveis para me ver feliz, obrigada por tudo.
Sei que nunca mais vou voltar a ver os teus olhos azuis nem nunca mais te vou ouvir perguntar pela minha Adrianita, hoje sei que nunca mais vou receber o ramo de flores que devia ter recebido no dia em que fiz 18 anos, hoje tudo mudou e tudo ficou melhor acho eu, hoje tu partiste e eu ganhei uma estrelinha no céu que há-de brilhar e proteger-nos sempre.
Não sei como lidar, não sei como dizer as pessoas nem sei como reagir, foi tudo tão de repente.
Esta doença malvada levou tudo o que podia levar, levou-te a força, o sorriso, o cabelo e por fim levou-te a vida, mas não nos vai levar a nenhum de nós.
Não te preocupes que eu vou proteger as minhas irmãs como tu querias que fizesse, não te preocupes com nada, vai ficar tudo bem.
Acho que fiz tudo o que podia ter feito, se não fiz mais foi porque não consegui.
Foste sempre uma grande mulher, até ao fim dos teus dias, ao teu ultimo sopro.
Sei que foste para um sitio melhor, onde já nada te incomoda.
Agora acabou tudo, não é um até nunca é um até  já, amo-te e amar-te-ei sempre.

Tudo nesta casa me sufoca, não sei se é pelo facto de tu estares num sitio que não é melhor, se é por não saber o que vai acontecer,  sinceramente não sei o que está para vir,  e não sei se estou preparada.
O medo, a dor, tem sido os meus mártires, ontem custou-me prender as lagrimas, porque ontem eu sabia que podia ser o ultimo, e se realmente foi o ultimo, desculpa por não te ter dito que tens sido a melhor, que aguentaste tudo e todos e que lutas todos os dias, que és uma mulher de garra e que eu tenho tanto mas tanto orgulho em ti, desculpa não te ter abraçado, desculpa por ser fraca, desculpa por tudo.
Mas eu sinto-me tão pequenina quando tenho que lidar com isto tudo, tudo isto é um grande pesadelo do qual eu queria acordar, mas na realidade não é pesadelo nenhum, é bem real e eu tenho que lidar com isto, por mais que me custe.
Não era esta a lembrança que eu queria ter de ti, não era assim que eu te queria ver, eu queria ver-te sempre como sempre vi, contente e forte, eu queria que fosses sempre a pessoa que me ia buscar a escola e me abraçava quando tinha medo, oh avó queria tanto que o cancro não te levasse a vida.
Ontem quando te despediste, disseste-me adeus tantas vezes, parecia que adivinhavas que hoje não te conseguias levantar da cama sozinha e que hoje ias de novo para o hospital, acredito que saibas disto tudo, e acredito que custe muito.
A verdade é que eu tenho medo, tanto medo, medo de não saber lidar com isto, medo de não conseguir proteger as minhas irmãs,só queria voltar a ser pequenina e aninhar-me nos teus braços.
Só um milagre te podia salvar e sei bem que milagres não acontecem.
Prometo que vou estar aqui, até ao ultimo sopro, ao ultimo bater do teu coração, se quiseres partir está tudo bem, nós aguentamos, não te preocupes avó, nós vamos ficar todos bem.
Não tenhas medo, acredita que vais para um mundo melhor.
Prometo que vou ficar bem, que vai ficar tudo bem.

O grande problema foi eu ter-te dado tudo, o amor que nunca mereceste, o conforto que nunca te devia ter dado, a segurança, a confiança, o problema foi mesmo esse ter-te dado tudo sem tu mereceres, porque na realidade nunca mereceste nem metade do meu amor, mas também a culpa foi minha.
Eu dei-te asas e tu voaste, não me posso culpar por isso, contigo aprendi que nós estamos sempre em primeiro lugar, que eu estou em primeiro e depois tudo resto.
Mas agora apercebo-me que na realidade nunca quis que voltasses, porque o teu amor já não era o mesmo, e já não era o teu amor que me fazia sentir amada, habituei-me a ter-te por perto, a ter alguém ali a olhar por mim, e era isso que eu queria, porque sempre que voltas eu não me sentia cem por cento feliz, porque já não eras a pessoa por quem me tinha apaixonado, e eu já não era a pessoa que era, e nós não nos conheciamos como pensavamos conhecer, eramos apenas dois estranhos com uma história em comum.
Foste o meu primeiro grande amor e acredito que isto não se esquece assim, mas não posso deixar que continues a entrar na minha vida assim sem convite, é verdade que gosto quando estas por perto, mas só gosto naquele momento, se ficares mais que uns dias a realidade vem ao de cima, e a realidade é que não te quero aqui comigo, tu não mudaste e  não és aquilo que eu pensei que fosses, tens todo esse manto que não deixa transparecer aquilo que tu realmente és, e eu não gosto desse teu novo ser, mas os meus gostos agora não interessam.
Deixei-te fugir da minha vida e é assim que quero que continues, por muito que custe, por muito que doa a quem doer é assim que tem que ser.
Dei-te demasiado e o que recebi em troca nem foi metade do que tu levaste de mim, e não é justo, mas a vida nem sempre é justa, tentei sempre seguir em frente mas os fantasmas do passado não me deixavam, talvez seja eu, o problema seja mesmo eu, ou talvez tenha que ser mesmo assim, tenha que recomeçar tudo de novo e depois tu apareces e volta tudo ao zero.
Neste momento não sei para onde quero voar, não sei onde quero ficar, só sei que não te quero aqui, quero conseguir construir um castelo sozinha, sem a tua ajuda, quero ser eu a empilhar pedra a pedra, sozinha.

Hoje que deveria ter sido um dia feliz, não foi, porque todos sabemos que este poderá ter sido o ultimo ano que estás connosco.
Pensei que o cancro só te tinha levado o cabelo, o sorriso e a força, mas no fim roubou-te tudo, pela primeira vez apercebi-me do estado em que estás, sabia que era mau, mas nunca tão mau como na realidade é, ver-te a tremer e não ter capacidades para segurar num simples garfo foi horrivel, ver-te a perder as forças assim é terrível, sei que fizeste um esforço para te mostrar feliz mas na realidade custou-te muito sair de casa, vir até aqui e festejar o aniversário da tua neta mais nova.
Sabes o que me custou mais, quando sopravamos as velas ver-te chorar, tu melhor que ninguém sabes que o fim está perto, deve custar tanto saber isso.
O tempo passou tão depressa, parece que no outro dia estávamos a começar os ciclos de quimioterapia e de radioterapia e agora já estamos nos cuidados paliativo, confesso que custou bastante ouvir que já não havia nada a fazer, nesse momento apeteceu-me fugir para bem longe, perdi todas as esperanças nesse dia e até hoje não tinha caído na realidade, faltam-me as palavras, falta-me tudo menos as lágrimas.
Não me esqueço do que te prometi e se não chegares até lá para cumprirmos a promessa juntas eu vou sozinha e faço aquilo que costumavamos fazer juntas todos os anos, não te preocupes com nada.

Se neste momento me perguntassem se ainda te amo, não saberia o que responder, é verdade que já não te amo como amava, mas terei sempre um carinho especial por ti, porque na realidade será dificil esquecer-te.
Escrevi e disse tantas vezes que te queria esquecer, tirar-te da minha vida, apagar-te das minhas memórias, mas secalhar não era bem isso que eu queria, talvez no momento fossem essas as minhas vontades, mas no momento a seguir não eram.
Deixei de correr atrás de ti, deixei de te ligar, de pensar em ti e em nós, deixei de fazer isso tudo no dia em que já nada fazia sentido.
Já não culpo nada nem ninguém, nem penso em qual terá sido o motivo para tudo acabar, porque isso já não me interessa.
Quando me perguntam por ti, digo sempre que espero encontrar-te daqui a 30 anos a fazer aquilo que realmente sonhas e ai se tudo der certo vais voltar a ser o meu amor, o meu mais que tudo e é ai que vamos realizar todos os nossos sonhos, temos que ser sinceros, neste momento nenhum de nós tempo para cuidar um do outro e mais vale separados e felizes, do que juntos e infelizes, ganhamos mais separados, cada um conquista o quer, mas no fim quando tudo corre mal é nos braços um do outro que nos reconfortamos.
E se daqui a 30 anos os nossos destinos não se cruzarem também não faz mal, porque acredito que estaremos os dois felizes e é isso que importa.
Agora que deixei de correr atrás de ti, deixo que o tempo se encarregue de trazer de volta a minha vida.

Quero pedir-te desculpa por não ser filha que querias, por não ser aquilo que tu sonhaste para mim, por não aproveitar as oportunidades, só quero que me desculpes.
Não posso culpar ninguém pelo meu fracasso, pelas minhas atitudes, só me posso culpar  a mim, não vou nem posso culpar ninguém por ter desistido dos meus sonhos.
Eu sei que tenho culpa de tudo o que acontece de mal na minha vida,eu sei isso tudo e custa saber que não sou melhor porque não quero, e ninguém sabe o quanto me custa saber que te desiludi, dói tanto mãe, e dói todos os dias.
Custa levantar-me todos os dias e  saber que vou  acabar por desiludir alguém.
Eu queria ser melhor, queria saber controlar-me e não te tratar mal, juro que queria.
Queria tanto que te orgulhasses de mim, eu não quero ser a pessoa que me estou  a transformar.
Sei que és a melhor mãe do mundo, que fazes tudo por mim, eu sei disso tudo e também sei que o meu feitio não me vai levar a lado nenhum,mas eu não consigo ser melhor.
Custou-me ouvir todas as palavras que saíram da tua boca, cada palavra era como que me espetassem agulhas no coração, e sabes o que mais me custou? Não poder dizer-te que estou a sofrer, que não consigo aguentar mais a pressão de estar a perder a minha avó, a pressão de ser o pilar desta casa, a pressão de ter boas notas,não quero fazer-me de vitima porque esse papel não me assenta bem, só quero que saibas que as vezes não reajo da melhor maneira porque não quero, é mesmo porque na minha cabeça as coisas não estão bem, porque aqui dentro está tudo desorganizado e eu preciso de tempo para mim, tempo para refletir, tempo esse que não tenho, porque neste momento tu sabes que cada minuto é crucial.
Mas eu tenho que me deixar de desculpas, na realidade eu errei, eu não sou aquilo que tu mereces que eu seja e eu peço desculpa por isso, e prometo que a partir deste momento vou ter calma,pensar antes de falar.
Só quero que me desculpes.

Andei a culpar-me pelo fracasso da nossa relação, quando na realidade não era a unica a ter culpa, eu lutei sempre até ao fim, até ter forças e até me parecer que o esforço não era em vão e tu pouco ou nada fazias.
Agora passado todo este tempo sinto que nos perdemos, já não temos mais nada por que lutar, ontem quando me ligaste e disseste que tinhas saudades minhas eu não senti mais nada do que um simples aperto no coração, não posso deixar de seguir com a minha vida em frente e ficar para sempre a espera que a tua vida acalme e tenhas tempo para mim, não posso, sempre que voltas meto tudo o resto de lado e sei que fazemos o mesmo e vivemos um para o outro, mas isso não chega.
Devias ter deixado o orgulho de lado e ter vindo atrás de mim, devias ter feito tanta coisa meu amor, e eu devia ter deixado de ser o teu porto seguro, devia ter fechado a porta e impedir-te de voltar.
Quero livrar-me dos fantasmas do passado de uma vez por todas.

Em breve haverá mais uma estrela a brilhar no céu, será apenas mais uma para alguns, mas para mim será a minha estrela da sorte, é estranho anunciar o fim assim desta maneira, mas sei que está próximo e preciso de dizer tudo isto, entendo isto como uma preparação, se bem que nunca vou estar preparada.
Ultimamente tem acontecido tudo tão rapido, no mês passado ainda sorrias quando me vias, hoje já nem tens forças para me sorrir, tenho saudades desse sorriso, tenho saudades de tudo.
Sei que sou uma menina crescida e que já não posso sair porta fora e berrar e chorar e espernear mas é tudo o que me apetece fazer, ou então deitar-me no teu colo e ficar ali para sempre.
Lembraste quando era pequena e quando me deitava no teu colo e enquanto passavas as maos pelo meu cabelo dizias que ia crescer e ser tudo aquilo que quisesse e que ias ter sempre muito orgulho em mim  e que um dos teus maiores sonhos era ir ao meu casamento, hoje ambas sabemos que esse sonho não vai ser cumprido, mas acredito que que tenhas mais sonhos e espero ter concretizado todos, neste momento quero que saibas que foste tudo para mim, o meu porto seguro, deste-me tudo o que podias e fizeste com que eu me tornasse na pessoa que sou hoje.
Não te consigo deixar partir, não quero que vás, não quero que me deixes, mas sei que mais tarde ou mais cedo vais fazê-lo, não por vontade própria mas porque tem de ser.
Não te preocupes que eu vou cuidar bem das nossas meninas e acredita que elas vão ter sempre memória de ti, prometo  dizer-lhes sempre que foste tudo para mim, e que desejaste o melhor para elas.
Não te preocupes com nada, preocupa-te só contigo, não te preocupes também em dar-me trabalho porque é o minimo que posso fazer por ti neste momento, só quero que sejas feliz nestes ultimos dias.
Serás sempre a melhor avó do mundo e irei sempre lembrar- me de ti, prometo.

Sabes quando tens  noção que consegues fazer mais e melhor e não fazes porque simplesmente não consegues dar mais do que aquilo que dás, não consegues atingir o limite, não consegues mostrar o teu verdadeiro valor, custa saber isto e não conseguir fazer nada.
Custa mais quando as pessoas que mais amamos nos dizem que somos uma desilusão e que não era isto que esperavam, e custa mais ainda quando não podes dizer que não consegues atingir os objetivos porque há algo que não nos deixa vencer, neste momento custa-me ouvir-te a dizer que  te desiludi e não te poder dizer que não aguento mais, que sucumbi a pressão e que não consigo mais, não te posso preocupar porque neste momento não posso ser eu o centro das atenções.
Eu juro que tento todos os dias atingir os objetivos e ninguém mais que eu está desiludido, eu própria estou desiludida porque não consigo mostrar o meu verdadeiro valor e isso  acaba comigo, destrói-me lentamente.
Esforço-me todos os dias para te conseguir dar uma alegria, mas não estou a conseguir e peço-te por tudo que me compreendas porque não é fácil ver a pessoa que nos fez ser que somos hoje a morrer a cada dia que passa, sei que me faço de forte e não choro a tua frente ,sei que não ias aguentar ver-me desta maneira, mas por favor compreende-me, não te posso voltar a desiludir,não é isso que eu quero.
Vou dar o melhor de mim, por ti e por mim, prometo-te.

De vez em quando, o monstro dá-nos tréguas, e nós aproveitamos ao máximo essas tréguas porque sabemos que duram pouco e que custa voltar a realidade, mas quando nos dá tréguas, escondemos as tristezas e metemos um sorriso na cara e depois juntamo-nos, dançamos, rimos, fazemos tudo aquilo que costumavamos fazer mas agora com tempo limitado.
Agora que estamos só nós aqui vamos aproveitar ao maximo, porque nunca sabemos quando é o fim, quando é o ultimo dia e agora aprendemos a aproveitar cada dia como se fosse o ultimo.
A tarde ainda é longa, ainda há muito por fazer, por favor monstro deixa-nos aproveitar este dia, desaparece de vez, não voltes nunca mais.

Assim que a noite cair, assim que lua chegar podes vir, sabes o caminho, sabes onde está a chave, vem, instala-te, sabes o que gosto, surpreende-me mais uma vez, é a ultima prometo.
O lado direito da cama é meu, a luz só se apaga depois de me olhares nos olhos e prometeres que só vais depois de eu adormecer, deita-te a meu lado, conta-me o teu dia, a correria de chegar cedo aos compromissos, conta-me tudo, todos os pormenores, cada detalhe torna tudo mais importante.
Deixa-me passar-te a mão pela cara, deixa-me olhar-te mais uma vez, deixa-me voltar ao passado, lembrar-me de como eramos felizes.
Hoje a saudade bateu, hoje a saudade foi mais forte do que a vontade de te esquecer, mas não vou voltar atrás, não vou deitar tudo a perder agora.
Tenho saudades dos tempos em que não escondiamos nada um do outro, em que conseguiamos ter uma conversa sincera, tenho saudades de tudo e de ti.
Prometemos sempre que é a ultima vez, mas nunca é a ultima vez, não nos queremos magoar mas também não queremos cair no esquecimento.

Sabes quando chegas ao fim da linha? Quando te sentes encurralado, sem qualquer saida, sem ver qualquer luz, é assim que me sinto, saber que já não posso fazer nada sufoca-me, tira-me o sono, deixa-me sem reação.
Agora já não vale a pena pensar em lutar, em vencer, já assumi a derrota , mas custa, custa muito, nunca pensei em perder, em arrumar os planos das batalhas  e voltar para casa de cabeça em baixo com o olhar triste e sem uma vitória para anunciar , nunca pensei que fossemos perder esta batalha, pensei sempre que era uma maré de azar e que mais tarde ou mais cedo iriamos voltar a triunfar, mas não, perdemos mesmo e agora perdemos para sempre.
Não acredito em milages, não acredito na cura, não acredito em promessas, já não consigo acreditar em nada.
Há uns anos quanto tudo isto começou lembro-me de me terem dito " Vais-me prometer que nunca a vais deixar desistir" e eu tentei demove-la, mas para quê lutar mais se já sabemos que perdemos tudo, nem eu consigo lutar mais.
Quando isto começou nunca pensei que fosse assim, que custasse tanto, que deixasse tantas marcas.
Hoje as lagrimas cairam, uma por uma, apercebi-me que só estamos a espera do teu ultimo sopro, hoje choro por ti, por mim, por nós, não te quero perder, não quero que me deixes, não consigo lidar com o facto de te perder.
Não quero pensar que este pode ser o ultimo dia, a ultima semana, simplesmente não quero pensar.
Obrigada por seres a melhor avó do mundo, por estares sempre lá para mim, por abdicares de tudo por mim, obrigada por tudo.

Nunca pedi que ficasses, mas também nunca te impedi de partir e agora passado todo este tempo arrependo-me de não te ter pedido para ficar, de nunca te ter dito as palavras certas na hora certa, arrependo-me de não te ter puxado para mim, de não ter conseguido impedir que o nosso mundo desmorona-se.
Agora meu amor é tarde mais, o nosso tempo passou, apesar de todo o sentimento que ainda corre nas veias, apesar de tudo agora já não é mais o nosso tempo.
Sabes bem que quando nos cruzamos no meio da multidão mesmo que a nossa vontade seja correr para o braço um do outro, não pode ser, não podemos continuar com isto meu amor.
Mesmo que o nosso tempo já tenha passado, não podemos negar tudo isto que nós está a acontecer, vou continuar do teu lado sempre, para o bem e para o mal, não te preocupes que iremos ficar bem.

Hoje tudo desvaneceu, hoje tu não estavas na cama, hoje a mesa do pequeno almoço só tinha um prato, hoje as tuas chaves não estavam na mesa de entrada, não acordei com beijos nem com a tua voz no meu ouvido, hoje acordei sozinha.
Hoje tu foste embora, disseste adeus a tudo o que era teu e partiste para outro mundo que não é o teu, vamos ter que aprender a viver um sem o outro, a mudar as rotinas, a mudar tudo.
A cama hoje parece grande de mais só para um corpo solitário que se vai deixar levar pela rotina dos dias, a casa parece grande demais, o silêncio é constrangedor, tudo neste casa não faz sentido sem ti.

Todos temos sonhos, objetivos, todos iguais,todos diferentes, a base é a mesma, um grande objetivo, lutar para esse objetivo, custo o que custar.
Já desisti de muitos sonhos, por mim, pelos outros, mas agora que penso no meu futuro sinto que tenho as maiores incertezas dentro de mim, não sei o que fazer, não sei que decisões tomar, tenho medo de errar, de me arrepender e saber que não posso voltar atrás, uma má decisão influencia toda a nossa vida, e eu não quero ser mais uma daquelas pessoas que chega aos quarenta anos e não tem a profissão que queria, a familia que queria, não tem nada do que um dia sonhou.
E eu, tenho tantos sonhos dentro de mim, desistir de tantos fez com que agora tenha medo de fazer a escolha errada e daqui a uns me arrepender.
Neste momento tenho medo de tudo, medo de não conseguir realizar os meus sonhos, de não conseguir ser aquilo que os meus pais idealizaram, tenho medo de me desiludir a mim e a todos os que depositaram confiança em mim.

Eu sei que vais partir, eu sei que me vais deixar, eu sei que lutei, eu sei disso tudo, mas também sei que não tive coragem que não tive do teu lado sempre, e é isso que me deixa assim, porque eu podia ter feito melhor e não fiz, eu sei.
Desculpa  por todos os erros, desculpa por tudo, eu só não quero que sofras, eu não quero ver-te mal, no fundo eu só queria que isto nunca tivesse acontecido.
Porquê tu? Não tenhas medo, partir não vai doer eu estou aqui.

Parece que o tempo parou, os minutos nunca mais passam, as horas levam eternidades e eu só queria que o tempo passasse que tudo isto acabasse, será que já não chega? Ninguém tem mais força, ninguém tem mais nada para dar, já levaste tudo o que podias levar, por favor vai-te embora, eu imploro por tudo, deixa-nos.
Já não tenho qualquer esperança, ter esperanças é criar falsas expetativas e eu não quero mais isso, estou farta de ter esperança, estou farta disto.
Nesta longa batalha que travamos ao longo dos anos já prevemos que vai ganhar, vamos sucumbir a doença, vamos deixar-nos cair, vamos dar-nos por vencidos, por mais que custe é isto que vai acontecer, no meio de tanta escuridão eu já não consigo acreditar em melhoras, já não consigo acreditar que tudo vai ficar bem, não consigo.
E é agora que surge o arrependimento, se este for o fim, eu arrependo-me de não ter consigo mais, de ter falhado e de te perder, eu estou aqui contigo sempre, não me deixes.

Hoje neste dia cinzento, em que a chuva insiste em não parar lembrei-me de ti, não porque tenha saudades tuas, mas porque me lembrei que estes eram os dias que mais gostávamos e que agora já nada nos dizem, o mais triste na nossa história foi o que fizemos dela, nem conseguimos guardar o que era bom, o mais triste não é já não nos lembrarmos do que fomos é não termos conseguido cumprir aquilo que prometemos.
E depois de todo o tempo que levei a tirar-te da minha vida, da minha cabeça apercebi-me que não era ignorando as tuas chamadas, tentar evitar ao máximo qualquer encontro acidental que ia fazer com que te esquecesse, descobri que se deixasse de tentar tu um dia destes ias desaparecer e agora já não penso mais em ti, já não te imagino mais ao meu lado, apercebi-me que se continuasse a pensar em ti só me ia magoar mais.
Agora quando atendo as tuas chamadas, a voz já não me falha, quando te vejo o coração já não acelera nem as pernas tremem, porque agora tu já não fazes mais parte do meu presente, provavelmente irás fazer sempre parte do meu passado, quero lembrar-me que fomos felizes, mas nada mais do que isso.
O mais triste é olhar para ti e não conseguir sentir nada, foste tu me que afastaste, foste tu que fizeste com que eu não sentisse nada ao olhar para ti.
Estas foram provavelmente as ultimas palavras que escrevi para ti.

Os papeis inverteram-se, agora  és tu que és frágil e é a ti que tenho de proteger. Agora sou eu que te levo pela mão, sou eu que te faço rir e que fico feliz com cada sorriso, sou eu que ligo a perguntar se está tudo bem, já não sou o centro das atenções, és tu e eu não me importo de deixar de ser o centro das atenções.
Hoje quando me deitar sei que posso dormir com a consciência tranquila porque tive coragem para fazer aquilo que queria fazer há muito, ganhei coragem  e enfrentei o medo, enfrentei o demónio que nos atormenta, que não nos deixa descansar, que condiciona as nossas vidas.
É difícil segurar as lágrimas, é difícil falar quando temos um nó na garganta, é dificil olhar para ti e não poder fazer nada, mas todas estas dificuldades não são nada comparado com  o sofrimento constante dos teus dias.
Desculpa por não ser mais forte e não ter tido coragem de te visitar mais cedo, sei que te admiraste quando me viste entrar pela porta, sozinha, sem medos.

Sabes que mais, a tua menina cresceu, a tua menina já não é mais pequenina, já não é frágil nem tem medo de dormir de luz apagada, a tua menina agora já é quase uma mulherzinha e sabes que tens que a deixar lutar pelos sonhos.
Serei sempre a tua menina e tu serás sempre o tio, o pai, o amigo, serás sempre aquele a quem eu conto tudo e sei que apesar de me deixares,de lutares pela tua felicidade que isso não vai mudar nada.
Sei que te desiludi, a ti e a todos, é das únicas coisas que me arrependo, mas também sei que te custou ver-me falhar, ver-me cair e não puderes fazer nada, mas sabes que foi isso que me fez crescer.
Hoje vejo o mundo com outros olhos graças a ti, fizeste-me ver que nem tudo é mau, que quando um dia nos corre mal nós nunca podemos desistir, aprendi com os teus erros, aprendi a ser forte e a suportar tudo e a não chorar em frente aos outros porque isso é mostrar fraquezas e quando mostramos as nossas fraquezas baixamos as armas e é aí que nos vamos a baixo.
Espero que nesta nova etapa da tua vida nunca te esqueças de mim, nem do que nos liga, nunca te esqueças que eu serei sempre a tua menina independentemente de tudo.

Se eu quiser que venhas, sei que é apenas esta noite, que me vou deitar ao teu lado, que me vais deixar dormir nos teus braços e que quando o dia amanhecer vais pegar nas tuas coisas e vais embora, não passa disto.
Mas não é isto que me enche o coração, não é isto que apaga todos os maus momentos, não é isto que me garante que quando o chão desabar outra vez tu vais ser o primeiro a chegar e a fazer o ponto da situação.
O futuro é instável, as únicas certezas que tenho neste momento é do passado, do que aconteceu e do que me lembro, o presente ainda o podemos mudar,  está nas nossas mãos.

Por mais preparados que estejamos, nunca temos noção de como é o fim, o dia em que tudo acaba, em que caímos na realidade, há sempre alguém que acredita que o fim está longe, alguém que nos diz não desistas, e nós não desistimos, desistir é sinonimo de perder, e nós não queremos perder.
Agora que já perdemos todas as batalhas, a palavra desistir já consta no nosso dia-a-dia, só custa  a primeira vez, só custa uma vez.
Eu que sempre fui positiva e tracei os planos de todas batalhas, que dei tudo de mim para não te deixar desistir sou a primeira a dizer que se quiseres desistir não faz mal, já lutaste o suficiente, chega.
Ninguém merece passar pelo sofrimento que estas a passar, e por te amar tanto é que não importo que desistas, porque sei que vais para um lugar melhor, aqui só estas a prolongar a tua dor e o teu sofrimento.
É verdade que me vai custar dizer-te adeus, mas sei que vais deixar de sofrer e que a partir desse dia vai haver mais uma estrela a brilhar no céu, estrela essa que há-de guiar-me.
Nunca tivemos a tal conversa, nunca te disse que tenho muito orgulho em ti, e que és a melhor pessoa, quero pensar que sabes tudo isso.
Neste momento a única coisa que me apetece é sentir-me segura nos teus braços, como quando fazias quando era pequena e tinha medo, porque eu agora tenho medo, medo de não saber lidar com as coisas, medo de pensar que não fiz tudo o que podia fazer.
Ao longo de toda esta temporada, aprendi que guardar tudo para nós é pior, que ser forte custa muito, que quando pensamos que batemos no fundo, ainda temos mais força e que lutar todos os dias desgasta-nos.
Enquanto houver esperança esperemos que haja vida.

Chegamos a um ponto que já não conseguimos dizer nada um ao outro,  todas as palavras que que possamos dizer vem carregadas de sentimentos, sentimentos esses que fomos guardando para nós, sentimentos que nunca tivemos coragem de expressar.
Apesar de ter ficado muito por dizer, eu sei que foi o melhor, o melhor para ti e para mim.
Não sinto que te tenha perdido, nem nada do género porque fui eu que me afastei, pela primeira vez pensei em mim e não em nós, e sabes que mais? Custou deixar-te, custou muito, foi difícil mas hoje orgulho-me da atitude que tomei em relação a ti.
Nunca te esqueças do que fomos e daquilo que nos tornamos, sei que ao teu lado cresci e que tu te tornaste o homem que és hoje, não te esqueças dos bons momentos, mas o mais importante é que não prometas aquilo que não podes cumprir.
Juras de amor eterno são feitas no momento em que o amor está no seu auge, em que a paixão cresce a cada segundo em que as borboletas andam a voltam, mas depois as borboletas fogem, a paixão acaba e fica o amor e nós não soubemos cuidar dele, pensamos que era maior do que o que na realidade era e acabou por morrer.
Erramos os dois, mas neste momento não me interessa mais quem errou.
Aprendemos com os erros, e espero aprender com este, não querendo dizer que foste um erro, porque não foste, passamos por muito juntos e eu não quero esquecer isso, apenas vou seguir com a minha vida em frente.
Segui o meu caminho e hoje orgulho-me da pessoa que sou.

Ás vezes olho para ti e pergunto quem és, quando ficaste assim, quando é que a doença chegou, quando é que deu os primeiros sinais, quando é que pediu para destruir a tua vida, e depois olho para mim e pergunto porquê eu, porque a minha família.
Ninguém espera que seja a primeira a desistir, porque tenho demasiada vida dentro de mim, mas também ninguém espera que eu chore, que eu diga que não aguento mais, que não tenho mais nada para dar.
Por favor deixa-nos em paz, vai para longe, já chega de nós magoares, já chega de nos atormentares com todos os teus avanços, com todas as tuas peripécias para nos fazeres bater no fundo do poço.
Chega de batalhas, chega de contar os dias, chega de hospitais, de médicos, de "ses" ,de perguntas, chega de tudo isto, só quero que vás embora!
És como um furação, vens silencioso, devagarinho sem ninguém dar por ti, mas quando chegas, vens carregado de força, destróis tudo o que há para destruir e depois deixas-nos aqui com a vida virada do avesso.
Ninguém sabe o quanto tudo isto me destruiu, o quanto isto marcou a minha vida, ninguém sabe que não tenho coragem de te enfrentar, de aceitar que vais partir e que estas a sofrer e que eu não posso fazer nada, meto um sorriso na cara porque é mais fácil.
Neste momento somos apenas nós diante o espelho, a nossa imagem não corresponde ao que sentimos, nós sorrimos porque convém, dizemos que está tudo bem porque assim poupamo-nos as perguntas alheias.
Mas na realidade só queremos chorar, gritar bem alto e dizer que está tudo mal e que estamos sem forças e sem esperanças.

Tem sido dias dificeis, estas tão distante que não percebes, não sabes o quanto tem sido dificil não te poder contar como foi o meu dia, é dificil não saber quando voltas, eu sabia que ia ser assim, mas antigas paixões falaram mais alto e deu nisto, num erro, sempre soubemos as consequencias disto, mas mesmo assim arriscamos e agora estamos assim, com saudades, mais uma vez a distancia torna-se a minha pior inimiga.
Só queria que estivesses aqui comigo, poder contar-te tudo o que tem acontecido, porque sei que me vais ouvir e  no fim vais dizer que sou forte e que te orgulhas de mim, queria poder adormecer nos teus braços, mesmo que na manhã seguinte já não estivesses cá, apenas queria saber que estavas aqui.

Neste momento não aguento mais, ver-te, saber que estas por perto, não quero que  destruas mais nada, peço-te que vás embora, que desapareças mais uma vez, não há mais nada para destruir, não há mais nada para levares, levaste tudo, destruiste tudo, no meio deste caos de devastação ainda procuras mais algo para destruir, não te conheço.
Que raio de pessoa és tu, que me fez juras de amor, que prometeu estar sempre aqui, por mais que tente esquecer todos os teus erros não consigo, são demasiados.
Passei demasiado tempo a tentar perdoar-te, mas não dá mais, não consigo, sempre que voltas levas tudo de mim..
Pela primeira vez quero vás e não voltes mais, não me quero lembrar de ti como no primeiro dia, simplesmente não me quero lembrar de ti, não quero que permaneças no meu coração, nem na minha vida, quero que vás embora, que sigas o teu caminho sem olhar para trás.
Que esta seja a ultima lágrima, a ultima vez que me deixas de coração partido, que seja a despedida.