Hoje que deveria ter sido um dia feliz, não foi, porque todos sabemos que este poderá ter sido o ultimo ano que estás connosco.
Pensei que o cancro só te tinha levado o cabelo, o sorriso e a força, mas no fim roubou-te tudo, pela primeira vez apercebi-me do estado em que estás, sabia que era mau, mas nunca tão mau como na realidade é, ver-te a tremer e não ter capacidades para segurar num simples garfo foi horrivel, ver-te a perder as forças assim é terrível, sei que fizeste um esforço para te mostrar feliz mas na realidade custou-te muito sair de casa, vir até aqui e festejar o aniversário da tua neta mais nova.
Sabes o que me custou mais, quando sopravamos as velas ver-te chorar, tu melhor que ninguém sabes que o fim está perto, deve custar tanto saber isso.
O tempo passou tão depressa, parece que no outro dia estávamos a começar os ciclos de quimioterapia e de radioterapia e agora já estamos nos cuidados paliativo, confesso que custou bastante ouvir que já não havia nada a fazer, nesse momento apeteceu-me fugir para bem longe, perdi todas as esperanças nesse dia e até hoje não tinha caído na realidade, faltam-me as palavras, falta-me tudo menos as lágrimas.
Não me esqueço do que te prometi e se não chegares até lá para cumprirmos a promessa juntas eu vou sozinha e faço aquilo que costumavamos fazer juntas todos os anos, não te preocupes com nada.

Se neste momento me perguntassem se ainda te amo, não saberia o que responder, é verdade que já não te amo como amava, mas terei sempre um carinho especial por ti, porque na realidade será dificil esquecer-te.
Escrevi e disse tantas vezes que te queria esquecer, tirar-te da minha vida, apagar-te das minhas memórias, mas secalhar não era bem isso que eu queria, talvez no momento fossem essas as minhas vontades, mas no momento a seguir não eram.
Deixei de correr atrás de ti, deixei de te ligar, de pensar em ti e em nós, deixei de fazer isso tudo no dia em que já nada fazia sentido.
Já não culpo nada nem ninguém, nem penso em qual terá sido o motivo para tudo acabar, porque isso já não me interessa.
Quando me perguntam por ti, digo sempre que espero encontrar-te daqui a 30 anos a fazer aquilo que realmente sonhas e ai se tudo der certo vais voltar a ser o meu amor, o meu mais que tudo e é ai que vamos realizar todos os nossos sonhos, temos que ser sinceros, neste momento nenhum de nós tempo para cuidar um do outro e mais vale separados e felizes, do que juntos e infelizes, ganhamos mais separados, cada um conquista o quer, mas no fim quando tudo corre mal é nos braços um do outro que nos reconfortamos.
E se daqui a 30 anos os nossos destinos não se cruzarem também não faz mal, porque acredito que estaremos os dois felizes e é isso que importa.
Agora que deixei de correr atrás de ti, deixo que o tempo se encarregue de trazer de volta a minha vida.

Quero pedir-te desculpa por não ser filha que querias, por não ser aquilo que tu sonhaste para mim, por não aproveitar as oportunidades, só quero que me desculpes.
Não posso culpar ninguém pelo meu fracasso, pelas minhas atitudes, só me posso culpar  a mim, não vou nem posso culpar ninguém por ter desistido dos meus sonhos.
Eu sei que tenho culpa de tudo o que acontece de mal na minha vida,eu sei isso tudo e custa saber que não sou melhor porque não quero, e ninguém sabe o quanto me custa saber que te desiludi, dói tanto mãe, e dói todos os dias.
Custa levantar-me todos os dias e  saber que vou  acabar por desiludir alguém.
Eu queria ser melhor, queria saber controlar-me e não te tratar mal, juro que queria.
Queria tanto que te orgulhasses de mim, eu não quero ser a pessoa que me estou  a transformar.
Sei que és a melhor mãe do mundo, que fazes tudo por mim, eu sei disso tudo e também sei que o meu feitio não me vai levar a lado nenhum,mas eu não consigo ser melhor.
Custou-me ouvir todas as palavras que saíram da tua boca, cada palavra era como que me espetassem agulhas no coração, e sabes o que mais me custou? Não poder dizer-te que estou a sofrer, que não consigo aguentar mais a pressão de estar a perder a minha avó, a pressão de ser o pilar desta casa, a pressão de ter boas notas,não quero fazer-me de vitima porque esse papel não me assenta bem, só quero que saibas que as vezes não reajo da melhor maneira porque não quero, é mesmo porque na minha cabeça as coisas não estão bem, porque aqui dentro está tudo desorganizado e eu preciso de tempo para mim, tempo para refletir, tempo esse que não tenho, porque neste momento tu sabes que cada minuto é crucial.
Mas eu tenho que me deixar de desculpas, na realidade eu errei, eu não sou aquilo que tu mereces que eu seja e eu peço desculpa por isso, e prometo que a partir deste momento vou ter calma,pensar antes de falar.
Só quero que me desculpes.