Há que viver e aproveitar todos os momentos, há que aproveitar todos os raios de sol antes que a seja tarde demais e o tempo se escasseie por entre os dedos, um dia acordamos e somos homens e mulheres, temos os mestrados acabados, temos um trabalho, uma rotina, e num desses dias cruzamo-nos na rua com alguém que faz bater o coração mais rápido e que faz as nossas bochechas corarem e que nos faz dizer coisas disparatadas, e a partir desse momento o tempo nunca mais para, quando damos por nos estamos de casamento marcado e planeamos ter filhos, e um dia acordamos e temos alguém que depende de nós, alguém a chamar mamã e papá, e aí nos olhamos para trás e das duas uma, ou sabemos que aproveitamos o tempo o melhor que podiamos ou então vemos que nada foi feito.
O tempo passa mais rápido do que imaginamos, ainda a semana passada era Natal e agora é quase Pascoa, o nosso tempo é agora, se errarmos não faz mal, sabemos que não voltamos a cometer esses erros.
Agora que já não temos batalhas para travar, que não vivemos condicionados pelo medo, podemos lutar por aquilo que queremos, pelos sonhos, pelos objetivos, por alguém, é agora ou nunca, é pegar ou largar.
Sei que se não lutar por mim, ninguém o vai fazer, por mais destroçada que ainda possa estar, sei que era isto que querias, que lutasse por mim, que vivesse os melhores tempo, porque na realidade estes vão ser os melhores tempo.
E eu acredito que as vezes custa aproveitar os momentos, custa sair da cama para fazer qualquer coisa, mas se não fizermos vamos arrependermo-nos.
Com os pés bem assentes na terra, com a cabeça no lugar, prometo fazer aquilo que não conseguimos fazer juntas.

Nestes seis meses lidei com sentimentos que desconhecia que pudessem ser tão fortes, lidei com a dor de perder, a maior dor que o ser humano pode suportar, lidei com a saudade e nunca pensei que pudesse ser um sentimento tão forte, tive saudades tuas quando vi as primeiras flores desabrocharem e quando vi o canteiro junto a minha janela a ficar verdinho, porque lembro-me que todos os anos arranjavamos este canteiro juntas, para que sempre que olhasse pela janela visse tudo arranjadinho, até mesmo quando os dias ficaram maiores e o sol ousa em aparecer mais vezes lembrei-me dos passeios que davamos a tardinha, lembro-me de ti em quase todos os pequenos gestos que o mundo trás ate mim.
Lembrei-me de ti quando fiquei doente e agora não tenho ninguém para me fazer bolo de laranja e trazer chá de limão a cama, mas a vida é mesmo assim, há que deixar o mundo, há que partir para outro mundo melhor.
Quando a tristeza se apodera de mim lembro-me que tu não querias que eu ficasse triste, e mais uma vez recordo-me de ti e dos teus lindos caracóis que agora iriam brilhar com o sol e com o teu sorriso pálido mas que ficava lindo quando o sol incidia nele.
Acredito que me acompanhas e que estas aqui e quando o sol bate na minha cara acredito que sejas tu.
Talvez os proximos seis meses sejam piores porque já caí na real, tenho os pés bem assentes no chão e a verdade é que não estas mais aqui e que nunca mais vais estar, este verão não vai haver ramos de flores no dia dos meus anos, nem vão haver ramos floridos espalhados cá por casa, mas também não vou ter medo de sair e receber más noticias quando regressar a casa.
Não sei me estas a ver ou não, mas quero que saibas que estamos todos bem e que não precisas de te preocupar.
Um beijo minha grande Mulher.

Depois de quase seis meses a culpar-me, e a martirizar-me todos os dias, apercebi-me que aconteceu porque teve de ser, tal como as pessoas tem de de nascer, também te morrer, mas acredito que não precisa de ser desta maneira, não precisava de haver tanto sofrimento, tanta azafama, tanta agonia, tanta revolta, podias simplesmente ter morrido, mas não, foi da pior maneira, levaram-te a vida e levaram um bocado de todos nós.
Embora saiba que foste levada por essa maldita doença, as vezes prefiro pensar que embarcaste numa viagem longa sem data de regresso e que um dia possas voltar.
Fazes-me falta todos os dias, eras a mãe, a avó, o pilar, a salvação, eras quase tudo, eras a pessoa que melhor me conhecia, e a pessoa que eu vi desaparecer aos pedaços, eras tudo e no fim já não conseguias ser nada, apesar de os últimos momentos não terem sido os melhores sei que pensaste em mim até ao teu ultimo sopro, sei também que apertaste quatro vezes a mão da minha mãe no momento em que partiste, e quero acreditar que um desses apertos era para mim, quero acreditar que não sofreste e que agora estas melhor, quero acreditar nisso tudo.
Agora que já não te tenho aqui comigo resta-me recordar-me de ti e acreditar que continuas a olhar por mim estejas onde estiveres.
As saudades apertam minha grande lutadora.

Apesar de ambos termos seguido com as nossas vidas em frente, as vezes ainda me lembro de ti, dos momentos, da inocência e adolescência, quer queira quer não marcaste a minha adolescência e foste o meu primeiro grande amor, foi contigo que aprendi o que era o amor e o que era perde-lo.
Mas sabes que num tudo foram rosas, e nem tudo são coisas bonitas, quando me lembro de ti, lembro-me também de teres dito que independentemente de tudo estavas aqui do meu lado, a verdade é que não estiveste enquanto que eu estive sempre do teu lado, quando fracassaste eu dei-te a mão e ajudei-te a encontrar o caminho certo e tinha esperanças que fizesses o mesmo, não fizeste, e talvez tenha sido nesse momento que a ultima esperança que tinha tenha morrido, porque apesar de ferida e destroçada ainda continuava com a esperança que fosses o meu pilar, acho que nesse dia o sentimento por ti evaporou-se, foi nesse mesmo dia que talvez tenha aberto os olhos e tenha reparado que já não havia amor mas sim saudades dos momentos, nesse dia abri os olhos e vi que do outro lado estava alguém pronto para me receber de  braços abertos, nesse dia mudou tudo.
Se hoje me aparecesses a frente e me pedisses que te apoiasse, não sei qual seria a minha reação, mas também já não quero saber.
Continuo a lembrar-me dos bons momentos, mas é só isso.
Acho que finalmente estou pronta para  me entregar a cem porcento sem olhar para trás e ter medo de me arrepender.