Esta nova etapa tem sido difícil, foi uma das piores até hoje, todos os dias são sentimentos diferentes, as vezes dói mais outras vezes dói menos.
Dizem que quando temos um problema, passamos pela fase da negação, da aceitação e por fim da confirmação, este problema é diferente pois já não tem solução, resta deixar o tempo passar.
Desde que partiste já passei por diversas fases, ás vezes ainda acredito que tudo isto é um grande pesadelo e que vou acordar nos teus braços no meio do campo verde de relva que me costumavas embalar quando era pequena, mas depois caiu em mim e acordo e sei que isto é real e não quero acreditar que partiste e que eu continuo aqui a lidar com tudo, depois aceito que isto foi o melhor.
Quando as noites são passadas em branco, no meio de lágrimas e de memórias o despertar para um novo dia é o pior, acordo vazia, sinto que não tenho nada para dar, outras vezes acordo e penso que podia ter feito mais e fico revoltada porque não fiz mais porque não tinha espaço de manobra.
Muitas vezes acordo com saudades tuas, e cada espaço, cada som, cada gesto faz com que me lembre de ti, e depois as lágrimas insistem em cair, mas venço-as, tal como tu querias.
Depois de espernear e gritar caiu em mim e admito que perdemos a tua batalha, mas que podemos ajudar outros a vencer outras batalhas e saiu a rua com a cara lavada e acredito que posso marcar a diferença que posso ajudar os outros.
Mas depois vejo noticias que grande revoluções na medicina, novos tratamentos para o cancro, novos métodos, algo que promete mundos e fundos e pergunto porque é que não veio mais cedo, agora que já perdi tudo,contudo acredito que isto pode salvar outras pessoas e conformo-me.
A verdade é que estou triste, sensível, revoltada, num minuto sinto tudo e noutro não sinto nada, acho que tudo isto faz parte deste processo.
Sei que vou cair muitas vezes, mas tenho tudo para me levantar e encontrar o caminho certo, não interessa as vezes que caímos, importa sim que no fim ganhemos.
 Todas as semanas avanço mais um bocadinho, esta semana consegui olhar para as tuas fotos sem chorar, daqui a uns meses talvez consiga entrar na casa que outrora que me fez muito feliz e que foi espaço de toda a minha infancia, mas que que agora só me trás tristeza.
Não sei quanto tempo vai demorar para que tudo volte ao normal, mas acredito que vai voltar.
Um beijo do tamanho do mundo minha grande guerreira.

E mais uma vez voltaste a ser o centro das atenções na minha cabeça, mais uma vez voltei a ter saudades tuas, fazer o mesmo caminho todos os dias, passar pela tua casa todos dias tem sido uma tortura, mas hoje mais do que nunca doeu, doeu porque sei que nunca mais me vais voltar a acenar da janela da tua casa enquanto passo de carro, porque sei que não vais passar o natal comigo e não vais elogiar todas as sobremesas que vou fazer, e não me vais dizer que todos os anos estou mais crescida e quase que estou do tamanho da árvore de natal.
Há um ano atrás estávamos a montar a tua árvore de natal e nunca pensei que este ano não a voltariamos a montar, na realidade sempre soube que havia uma pequena hipotese de isso não acontecer, mas queria acreditar que ia acontecer.
E hoje, as bolas, as luzes, os enfeites de natal trouxeram a saudade até a mim, lembro-me de todos os anos passearmos pela passadeira vermelha que estendem todos os anos na baixa.
Sabes avó o natal este ano vai ser dificil, não vai ter a mesma alegria, mas há que continuar a sorrir todos os dias,há que lutar e vencer!
E por mais que hoje custe, que as lágrimas voltem a cair, isso não faz de nós mais fracos.
Estejas onde estiveres espero que estejas de olho em nós, um beijo cheio de saudade minha grande Mulher.