Por vezes não temos consciência da sorte que temos, eu própria nem sempre me lembro disso, as vezes até me esqueço da falta de sorte que se apoderou a minha vida.
Recuando quatro anos atrás, lembro-me de ter tudo, tinha duas irmãs pequenas que sempre foram o meu maior desejo, tinha avós formidáveis, tinha um amor que pensava que nunca me iria deixar, tinha uns pais que nunca desistiram de mim, tinha tudo.
Hoje não tenho uns avós formidáveis, o meu grande amor deixou-me, as minhas irmãs cresceram e os meus pais continuam aqui a amparar-me todas as quedas.
Mas olhando para trás nunca pensei que esta bola de neve caísse na minha vida, neste curto espaço de tempo perdi os meus avós, as pessoas que eu sei que dariam a vida por mim, na minha ingenuidade nunca pensei que isso fosse acontecer, pensei que iria acabar o curso na universidade, casar e ser mãe sempre com a  minha avó na linha da frente.
A morte da minha avó marcou-me e há-de sempre deixar sequelas em mim.
Durante muito tempo sempre fui filha única, neta única, sobrinha única e nunca ninguém me preparou para o pior, nunca ninguém me disse que um dia eu iria ter alguém a chamar-me "mamã" em vez de mana, ninguém me ensinou a educar as minhas irmãs, mas eu fi-lo e continuarei a fazer, são elas que me alegram os dias, que fazem com que eu acorde todos os dias e sorria sempre.
Sorrir não tem sido tarefa difícil, passaram sensivelmente dois meses mas na minha cabeça parece que foi ontem que eu perdi a minha segunda mãe, a mulher que fez de mim o que sou hoje, as vezes penso que isto não passa de um pesadelo e eu vou acordar e vai estar tudo bem. Ninguém me disse que eu conviver com a doença, que tenha que traçar planos de batalhas, tive que crescer demasiado depressa.  Sei que não sou vitima nenhuma nem que sou  a primeira pessoa a passar por isto, mas ver alguém a morrer a nossa frente e não poder fazer nada é o pior, nunca me tinha sentido tão impotente na minha vida, tentei de tudo, mas não há nada que atrase a morte, é um processo difícil, é um luto interior é uma dor que não para é sem duvida  o pior da vida.
Confesso que há dias em que só quero ficar na cama e chorar, mas há sempre algo que me impede, tenho duas irmãs que precisam de mim, uns pais excelentes que precisam que eu aguente firme.
E é assim que vivo e vivemos todos cá em casa, uns dias melhores outros dias piores,  por vezes ainda choro muito mas depois lembro-me que todos esperam que eu seja forte que eu aguente firme e que seja a primeira a sorrir e a dizer que está tudo bem.
Um passo de cada vez, pequenas vitorias é o lema.
A ti minha grande melhor que acredito que me estejas a ver, que nos estejas a ver , espero que tenhamos muito orgulho em nós e espero que aches que estamos a fazer um bom trabalho, prometo não ficar triste porque sei que não era isso que querias, prometo que quando chegar a Primavera vou ter o jardim cheio de flores tal como tu gostavas, prometo aguentar firme e ser o pilar cá de casa, prometo não fracassar e prometo ser a rapariga cheia de alegria que sempre fui.

Quando disse que tinha dado este capitulo por encerrado não me lembrei que tens o dom de aparecer quando já ninguém se lembra de ti, a verdade é que te esqueci, que já não te amo, mas nem tudo como queremos e no meu coração ainda há uma pequena parte onde tu permaneces, não consigo esquecer estes anos que passaram, simplesmente não consigo.
Prometi que ia seguir com a minha vida em frente, tal como tu irias fazer o mesmo e na pratica isso até aconteceu, afastamo-nos, deixamos que nos levassem onde quisessem, prometi a mim mesma que iria deixar de te procurar quando mais precisasse mas nos momentos de desespero é o teu nome que surge, e é contigo que eu desabafo e no minuto a seguir arrependo-me.
Mas apesar de tudo isto eu não te quero mas também não quero que vás embora para longe, quero que fiques por perto como meu amigo, não quero que tenhamos mil e tal quilómetros entre nós, quero que estejas a distância de uma chamada.
Tu sempre soubeste que eu não iria esperar por ti para sempre e eu cansei-me e deixei de esperar por ti e tu agora perguntas-me o porquê de eu ter tomado essa decisão, só te tenho a dizer que me fartei de esperar por algo que não sabia se um dia voltaria.
Penso que não tens noção das tuas atitudes, não podes simplesmente deixar que o tempo passe e esperar que tudo volte ao normal, não quero que voltes a ser a pessoa do outro lado, a pessoa que liga a noite só para desejar uma boa noite, não quero voltar a discutir, desculpa mas não quero.
Desejo-te muita sorte nesta viagem, espero que estes seis meses passem rapido e que aproveites bem.

As pessoas desiludem-nos constantemente, pela vida fora vais encontrar muitas pessoas más, pessoas que não tem noção da maldade e que não tem limites, mas sabes não vao ser essas pessoas que vão fazer com que tu desistas.
Neste mundo onde os maus vencem e os bons, os que fazem tudo como deve ser ficam no seu cantinho a tentar encontrar os seus erros, mas na realidade não há erro nenhum, o mundo não foi feito para os bonzinhsos, é preciso ser mau para vencer é preciso não saber onde parar.
Neste momento não quero dar nada como perdido, mas no meio de tanta injustiça, de tanta gente sem noção é dificil acreditar que vamos triunfar.
Podes cair, mas levantaste sempre, e quando caíres tenta que não seja em publico, porque é isso mesmo que as pessoas querem, ver-te cair, é assim que essas pessoas se sentem realizadas.
Não desistas, luta sempre, luta mesmo que tu te pareça perdido, luta até não teres nada por que lutar.

Escrevo-te mesmo sabendo que nunca mais vais ler as minhas palavras que nunca mais me vais ouvir ou ver.
Escrevo porque preciso e é a maneira que encontrei de me habituar a tua ausencia.
Queria que estivesses aqui para me ver triunfar, para me apoiares no fim de cada dia dificil, queria tanto ouvir uma palavra de conforto vinda de ti.
O que mais custa não é saber que te perdi, é dar esta luta por vencida, é ter que erguer a cabeça e limpar todos os destroços da batalha, o que custa é aprender a viver com a derrota.
Durante toda a minha vida lembro-me de te ter comigo sempre, nos bons e maus momentos e agora não te ter é como não ter chão para pisar, é como dar um passo e cair em falso é saber que não há ninguem para amparar a queda.
Mas o que mais dói é tudo fazer com que me lembre de ti, o caminho que percorro todos os dias, as flores, as pessoas, as memórias, estas em tudo.
Esta dor provavelmente vai demorar a passar, é uma ferida demasiado profunda para cicatrizar tão rapido, mas passe o tempo que passar prometo que não me vou esquecer do que foste.
Estejas onde estiveres espero que continues a olhar pelas tuas princesas minha grande guerreira.