Já tivemos melhor dias, já me apeteceu lutar mais, já me apeteceu concretizar todos os sonhos, idealizar mil e um planos e arranjar a melhor maneira para ficarmos juntos, mas agora já não tenho vontade de lutar, não por não te amar, porque ainda amo, mas porque acho que não valha a pena, perdemos tempo demasiado com algo que nunca nos vai levar a lado nenhum, andamos aqui aos circulos, vamos sempre ao encontro do mesmo sitio, vezes e vezes sem conta e a rotina é a mesma todos os dias, e eu continuo a não te ter aqui comigo todos os dias.
Por mais que custe, por mais que doa, acho que tem de ser, temos que soltar as amarras, se tiveres que ser meu as minhas mãos hás-de voltar.
Eu acreditei,lutei contra todos e tudo, mas não é suficiente, e se me achares fraca por desistir agora, tudo bem, serei fraca por desistir de algo que provavelmente não me vai levar a lado nenhum.
Não me vou esquecer dos momentos, das palavras, das vezes que não me deixaste cair no precipio, não me vou esquecer de nada, prometo.
Apesar de querer desistir continuo a amar-te, mas neste momento não tenho mais nada que me faça acreditar e que me leve para junto de ti, provavelmente seriam apenas uma questao de meses até algo que levar para junto de ti, mas durante esses meses muitas coisas vão acontecer e eu sei que quanto mais prolongarmos isto, mas nos vamos magoar um ao outro, e eu não quero isso.
O problema disto é, eu saber que tenho que soltar as amarras, que tenho que te deixar ir, quer tu queiras quer não, mas eu não consigo, e é aqui que o coração e a cabeça entram em conflito outra vez, a cabeça diz, deixa-o ir, mesmo que ele não queira ir, e o coração diz para continuar e lutar.
E aqui continuo eu, mergulhada nas incertezas, entre o arriscar e o não arriscar.

Hoje mais do que nunca senti a tua falta, não sei se por ser dia da mãe, se por ter saudades tuas, não sei, mas sei que o dia de hoje doeu mais do que qualquer outro que tenha ficado para trás, nos ultimos anos lembro-me de celebrar este dia com as duas mulheres da minha vida, a minha mãe e a minha avó-mãe, e este ano não te tenho aqui e ninguém sabe o quanto doeu.
As lagrimas que andaram por ai escondidas hoje decidiram aparecer todas hoje.
Por muito forte que seja, por mais que tenha aguentado tudo, cada dia que passa a saudade aumenta e cada dia é mais um dia em que interiorizamos a realidade, sei que já devia ter aceitado as circustancias, sei disso tudo, mas também sei que cada pessoa leva o seu tempo a fazer o luto e eu ainda continuo a fazer o meu.
Acredito que sempre que penso em ti e que um raio de sol se cruza no meu olhar, penso que sejas tu, se isto forem tudo coisas da minha cabeça, que sejam, que continuem a reconfortar-me a alma e aconchegar-me o coração.
Gostava que estivesses aqui hoje e nos proximos meses, gostava que fosses tu a costurar o meu vestido do baile de finalistas, gostava que tivesses feito tanta coisa, mas infelizmente não estas aqui, e por mais que custa há-que seguir com a vida em frente, há-que abrir os horizontes e aproveitar todos os segundos.
Confesso que há dias em que já não penso em ti, que me consigo esquecer de tudo isto, não é por mal, mas tem de ser, tenho que me livrar disto tudo, mas também há dias em que aparecem mil e uma coisas que me fazem lembrar-te, e ai caí a avalanche de sentimentos.
Para mim foi estranho ir ao cemitério deixar lá uma flor e desejar feliz dia da mãe, foi estranho, mas ao mesmo tempo foi reconfortante.
Agora só me resta seguir em frente, e sorrir sempre, as vezes custa e dói mas ninguém precisa de saber que por dentro estamos a tentar reconstruir tudo.
Estejas onde estiveres espero que estejas a olhar por todos nós.